M. Hangover est une... fille ? Haha !

Putain de journée de merde !

A ce compte -la, j'aurais carrément préféré la momie qui perd son dentier putain...

Feat. Nathaniel A. Pryce

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Woooow

Vous savez, je suis un habitué de ces bon vieux réveilles surprise qui peuvent très vite virer au cauchemar. Du genre, quand je me réveille avec cette impression que tout un groupe de musicien raté tapent dans leurs putains d’instruments à la con, genre batterie, pour me filer la migraine du siècle et qu’en ouvrant les yeux, mon regard croise celui du sniffeur d’herbe bio entrain de s’agiter dans tous les sens parce que j’aurais soi-disant glissé un truc dans son pantalon ou alors, lorsque j’me réveille dans une chambre d’hôtel complètement détruite et réaménagé par un drogué pendant l’un de ses trips complètement surréaliste, avec un numéro de téléphone sur le torse et que je découvre 3h après avec horreur, que le numéro en question est celui d’une vieille momie dont le dentier et les la perruques ne tiennent même pas en place ! Enfin bref, vous voyez le genre quoi.
Tout ça pour dire, que les réveilles de merde, dans des endroit à la con et qui donnent parfois suite à des situations pourri, je m’y connais. Mais alors celle-là, je l’ai pas vu venir putain…

Debout devant le miroir de la salle de bain, je rapproche mon visage de celui-ci pour être certain que j’ai pas juste, une vision de merde. Des cheveux mi-longs bouclés, deux arguments plutôt raisonnable - même si pour ma part, je les préfères plus volumineux - et un cul bien ferme et musclé. Alors d’accord, je vous l’accorde, moi aussi j’ai un beau cul ferme et musclé. Mais la poitrine là, c’est en trop. Depuis quand je suis une nana moi ?

– Putain, mais qu’est-ce j’ai fumé hier pour avoir droit à un trip pareil ? C’est pas possible, j’chui pas devenu une nana en une nuit merde ! Je doit être en plein trip ou entrain de rêver. Ouais c’est ça, je rêve à tous les coups. Putaiiiiin…

Vous vous souvenez de ce qu’on demande souvent dans ces cas-là ? Qu’on nous pince pour être sur qu’on est bien réveillé ? Bein moi, j’avais personne à qui le demander. L’appart était désert et l’autre fumeuse d’herbe à chat était pas là non plus, pour une fois qu’il aurait servie à quelque chose. Du coup, je me suis collé une gifle tout seul, comme un con. Histoire d’être bien certain que tout ça, c’était pas juste un rêve. Et vu la douleur qui m’a traversé la joue juste après, j’peux vous dire que je rêvais pas. Moi qui croyais avoir tout vu niveau réveille WTF, j’étais encore loin du compte. Et pas qu’un peu.

En tout cas, c’est quand même énorme d’être une nana, vous voyez ? Parce qu’on peu tripoter nos atouts sans risquer de se prendre une gifle. Non pas qu’on m’en colle souvent hein ? Je suis le genre beau gosse qui s’ignore pas. Mais vous savez, les filles c’est… compliqué. Suffit de voir la grande folle là, l’autre dealer d’herbe à chat bio qui me les brisent toujours un peu plus chaque jour. C’est quoi sont nom déjà ? …Putain, j’m’en souviens même plus. Bah, c’est pas grave. De toute façon, je l’ai jamais aimé celui-là. Ca me fait penser à un truc, mais quoi, j’en sais rien. Je sais juste que c’est méga important. Enfin, pas assez apparemment pour que je m’en souvienne. Amusant non ?

Jetant à l’occasion quelques coups d’œil rapide à ma nouvelle poitrine – au cas ou elle disparaissent subitement -, je commence à fouiller les placards de la chambre de la nana. Ma chambre quoi. Je débute par les tiroirs (j’esquisse même un sourire appréciateur lorsque je tombe sur la lingerie), puis je continue avec la penderie puis tout le reste. Putain, la nana à pas un papier sur elle, même pas un portable quoi ! Elle - pardon - j’ai rien sur moi bordel de merde ! Et comment je fais maintenant pour retrouver mon corps hein ? La blague.

– Ok. Je sais pas ce qui se passe, mais si c’est un connard de jeteur de sort qui m’a transformé en nana pour que je fasse le tapin pour lui, il va m’entendre l’enfoiré. Pas question de rester dans cet état-là, même si je suis plutôt bien foutu.

En tout cas, c’est rassurant de voir que même sous l’apparence d’une nana, je reste toujours aussi beau gosse. Attendez, belle gosse ? Putain, comment on dit pour les nanas déjà ?

Sans plus de réflexion (parce que soyons franc, on s’en fout comme de l’an 40), je récupère et enfile quelques vêtements pris sur le tas avant de rester bloquée devant la porte de l’appart. Merde, elle est où la clé pour se barré d’ici déjà ? Oh putain.. fait chier.

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Après plusieurs minutes de recherche ou j’ai foutus un bordel monstre dans l’appartement, j’ai finis par trouvé cette foutus clé et je m’en suis servie pour me barrer de ce cauchemar. Perdu en milieu hostile – j’ai croisé un mec louche qui utilise de l’eye liner comme Rosie – j’ai marché un moment avant de tomber nez à nez avec un endroit familier. Le Rabbit Hole. Bien que je n’y ai jamais mis les pieds, le Rabbit Hole est un endroit où l’on peut boire de l’alcool. Et rien que ça, c’est une marque de confiance. Aussi, je m’introduit à l’intérieur et m’approche du comptoir pour passer commande.

– J’ai besoin d’un bière. Si avec ce qui m’arrive je me bourre pas la gueule un minimum, j’vais finir par péter un plomb. Non mais tu le crois toi ? Ce matin je me réveille et pouf, chui une nana ! A ce propos, je récupère la chope fraîchement déposée sur le comptoir et demande au barman, t'aurais pas entendu parlé d’un connard qui transforme des mecs en nanas ? J’ai deux mots à lui dire.

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Dante et la résistance à l'alcool perdue

Merde ! Je savais bien que j'aurais du arrêter le schweppes dans mes cocktails.

Feat. Nathaniel A. Pryce

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– Quoi ? Attendez c’est une blague ? Parce qu’en plus y en a pas qu’un de ces enfoirés là ? Putain, mais ça se reproduit comme des lapins c’est pas possible !

Je suis capable d’accepter qu’il existe quelque part dans le monde, un connard barbu jeteur de sort parce qu’après tout, y a bien des cons qui parlent à leur animaux comme à des bébés et qui leurs achètent des manteaux voir des petites chaussures pour pas qu’ils aient froid froid à leurs papattes.
Mais se dire qu’en réalité, ça ressemble plus à une invasion extraterrestre et que c’est pas demain la veille que je retrouverais mon vrai physique à cause de ça ? C’était pas possible, je pouvais pas l’accepter.

Alors j’ai jeté un regard à mon nouveau voisin histoire de voir si son job ici était pas clown de cirque, mais vu sa tronche, c’était pas le cas. En plus, si j’avais vu ce type dans un cirque, je me serais tiré direct. On dirait un clown tueur -sans le maquillage- et j’ai horreur des clowns. Franchement, qui les aiment de nos jours ? Ils ont jamais vu « ça » ou quoi ?

– Génial, manquait plus que ça ! Je commence blasé. Et bien sur, j’imagine qu’il y a peu de chance de les trouver dans le bottin à je sais pas… trouduc magique ?

Je jette un nouveau coup d’œil à mon voisin, avant de récupérer la chope de bière sur le comptoir et de la boire d’une traite, après avoir poussé un soupire de lassitude. Et vous voulez que je vous dise ? J’aurais pas dû. Parce que mon hôte, aussi sexy soit-elle, ne tient absolument pas l’alcool. Non mais sérieusement, on leur apprend quoi aux jeunes de nos jours hein ?

– Super, je suis tombé sur une sainte. (je fais signe au barman pour qu’il me resserve la même chose) Bon bein… Vu que je suis parti pour squatter ce corps un bon moment, autant en profiter pour réapprendre les bases.

J’attends que le barman me resserve pour m’emparer de la chope et en boire une nouvelle gorgée.

– Par contre que les choses soient claires, vous n’êtes pas mon genre. D’ailleurs, si vous pouviez le dire à tous les pervers du coin qui pourrait être intéressé par… (Je montre le corps de mon hôte et reprends après avoir bu une nouvelle gorgée de bière) ça m’arrangerait. Je les auraient bien castré moi-même, mais je suis même pas sur de tenir encore debout dans disons…1h30 Peut-être moins. J’y connais pas grand-chose en métabolisme féminin.

Je prends une petite pause avant de reprendre :

– Allez, à ma santé ! Je lève ma chope en l'air avant de terminer son contenu.


Ps : Ok merci Marjo

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