Congratulations, It's a baby ! | Ruby S. Lucas

Les jours passaient, les uns après les autres. Toujours aussi remplis de soleil et de bonheur à chaque instant. Tous les jours j'avais comme l'impression que tout allait bien. Que tout allait de mieux en mieux. Que rien ne pouvait venir les assombrir. Que les rôles des gentils qui devaient jouer aux héros devant les méchants étaient comme révolu pendant quelques temps. Depuis la rupture de la malédiction, les méchants se faisaient plutôt discret et avoir une genre de trêve ne pouvait me faire que le plus grand bien. Je savais que s'il n'y avait qu'une quelconque menace, Blanche et David accourraient directement aux côté de leur fille. Comme ils avaient toujours pu le faire dans le passé. S'ils faisaient je me devais d'être à leur côté. Je ne pouvais en aucun cas laisser ces personne qui étaient comme ma famille, qui était devenue tous pour moi, combattre seul sans ma présence. Même si je pense que le fais que je n'osais plus me transformer par crainte de ne pas me contrôler, par crainte de faire du mal autour de moi comme j'avais pu le faire, ne vienne pas les aider énormément. J'avais appris à me battre à l'épée pour me protégé tout de même. Blanche m'avait donné quelques cours, mais j'étais très loin de savoir entièrement me défendre loin de là. Je ne savais pas manié l'épée comme elle savait le faire ou encore comme David savait le faire et je n'avais aucun autre pouvoir comme Emma par exemple. Alors il est vraie que je ne saurais pas à quoi je pourrais bien servir si un jour il fallait sauver une nouvelle fois le monde. Voilà, une raison de plus pour moi de profiter entièrement de cette trêve. Cela n'allait sans doute pas durer très longtemps à mon goût. Je trouvais déjà que ça avait assez durée, c'était de plus en plus louche. Les méchants étaient trop sage pour ne pas qu'il se trame quelque chose derrière. On devait profiter un maximum et ce que j'avais fait et que je comptais encore faire, en fonction de tout le temps que j'avais, car tout n'était pas éternelle et je l'avais bien compris. Je profitais au maximum de ma famille. De mère-grand avec qui j'avais toujours quelque dispute mais rien de très alarmant. Je l'aimais plus que tout et au final elle était toujours là pour moi. Tout les aventures que nous avons vécu n'avait fait que renforcer les liens qui nous unissaient toutes les deux. De Ellie aussi, ma chère petit sœur avec qui j'étais plus qu'unie comme les deux doigts de la main. Je lui disais absolument tout. Malgré la différence d'âge elle était la sœur que j'avais toujours voulu avoir la sœur avec qui je me sentirais moins seul. De David et Mary, des membres à par entière de ma famille. J'avais vécu tellement d'aventure avec eux. Ils m'avaient aidé plus que tout et jamais je ne pourrais réellement, entièrement les remercier. Je savais que je pouvais compter sur eux à n'importe quelle moment. Qu'ils m'aideraient si je voulais réapprendre à me contrôler parce qu'ils savaient que j'en étais capable, parce qu'ils m'avaient déjà vu. Je devais profité de Emma, de ma chère nièce qui avait mon age maintenant, de mes amies, de mon neveu Liam. De tout le monde et surtout de Victor.

Toute ma vie j'avais su qu'il me manquait quelques choses. Que je voulais découvrir un truc en plus. Au départ, lorsque la malédiction avait été rompu, j'ai pensé que je devais retrouver ma meute. Des personnes qui me ressemblaient. Des personnes qui pouvaient me comprendre mieux que qui conque. Je devais retrouver des loups garou comme moi. Je pensais que c'était cela qui me manquait, qui me permettrais d'avoir de véritable raison de sans doute continuer. C'était cela qui me poussait à aller de l'avant : retrouver ma meute. Jusqu'au jour où j'étais tombée sur Victor, le soir près du port alors qu'il allait s'y jeter dedans. J'avais compris ce soir là, que c'était ma forcément ma meute qui me manquait le plus, qui me permettrais d'être complètement heureuse. D'être complètement apaisé. Et après avoir passer du temps avec lui, me confirmer de plus en plus mes pensées. C'était l'amour qui me manquait. C'était lui que me manquait pour que mon bonheur ne soit que des plus total. Je ne pouvais pas demander mieux que lui. Il ne me comprenait mieux que quiconque. C'était un peu comme de monstre à monstre. On était là, chacun pour l'autre. A l'aider à supporter son passer si tacher de sang, à accepter ce qu'on avait pu faire, ce qu'on avait pu être. Aider à avancer. A devenir une nouvelle personne, à montrer qui on pouvait réellement être. Il était ce petit plus en moi, celui qui venait boucher le trou qu'il restait dans mon cœur. Celui qui m'ensoleiller entièrement ma journée dès que je pouvais poser mes yeux sur lui au réveille. Jamais encore je n'avais pu être aussi heureuse que en ce moment même. En plus j'avais appris qu'il y avait peu de temps, Victor avait retrouvée son frère. Il avait accouru sur soir là chez moi, dans mes appartement au Granny's pour m'apprendre la bonne nouvelle. J'avais eu l'occasion de voir Victor heureux mais encore jamais comme ce soir là. Jamais je n'avais vu autant d'espoir dans ses yeux que à ce moment même. Jamais je n'avais vu un tel sourire. J'aurais pu en être jalouse du fait que ce ne soit pas entièrement moi et moi seule qui le rendait aussi heureux, mais pourtant non. Je n'avais jamais été aussi heureuse de la voir ainsi. Le voir heureux, me rendait heureuse à mon tour. Je ne voulais que son bonheur, dans n'importe quelle circonstance. Je n'avais pas eu l'occasion encore de le voir son frère, mais j'en connaissais pas mal sur lui. Victor m'avait raconter plusieurs choses à son sujet et je savais que c'était ce fameux frère qu'il avait ramenée à la vie et dont tout n'avait pas marcher comme le médecin l'aurait voulu. Savoir qu'il est envie me réconfortait aussi. Je savais à quel point le blond n'avait plus aucun espoir de le revoir parmi se monde des vivants. Comme quoi il fallait toujours garder à fond d'espoir. Car l'espoir fait vivre car l'espoir et tout ce qui restera à jamais si tout le monde continue d'y croire. Espérer permet d'avoir la forcer de toujours continuer.

Tout était plutôt bien dans ma vie en ce moment. Rien en vue qui pourrait venir gâcher ce petit cocon que j'avais battis tout autours de moi et des personnes qui m'étaient chères. Rien ne pourrait perturber cela, du moins c'est ce que j'avais cru et ce que je voudrais toujours croire. Je ne savais pas si ce que j'avais appris était une bonne ou un mauvaise nouvelle. A vraie dire j'hésitais énormément. Je ne savais même si ce que j'avais appris était réellement vraie aussi ou simplement un coup de mes règles mensuelles qui voulait simplement me faire peur. J'avais peu une peur extrême d'être malencontreusement tomber enceinte … J'avais de forte doute pour que se soit sans doute cela. Même si j'essayais en même temps de me persuader que c'était du à complètement autre chose. J'essayais de trouver une explication pour tout. Cela faisait quelques semaines, sans doute deux ou même beaucoup plus, que j'avais des doutes. Cela faisait désormais deux moi presque deux mois et demi que je n'avais pas eu mes règles. C'était sans doute la ménopause ! Après tout c'était  entièrement possible n'est-ce pas ? D'accord sans doute aussi très rare pour des femmes de mon âge, mais c'était déjà arriver. Alors pourquoi pas ? Pourquoi je ne ferais pas partie des ce quarts de femmes qui avait la ménopause à trente ans. Non ? Et puis pour les nausées matinal, ce n'était plus si grave que cela. J'étais juste tomber malade. J'avais juste attraper une petite gastro de rien du tout. Cela allait sans doute très vite passer. Mais qu'est-ce que tu es entrain de te raconter Ruby, qu'est-ce que tu essayes de te faire avaler. J'étais enceinte, c'était indéniable. Je ne pouvais pas trouver d'autre solution. J'étais enceinte et point barre. Pourtant une partit de moi, ne voulait pas l'accepter, ne voulait pas l'admettre. Au début je m'étais tu. Je n'en avais parler à personne. Je faisais comme si de rien n'était au près de mes proches et surtout au près de Victor. Il ne devait pas savoir, pas maintenant. Tout ceci était beaucoup trop tôt pour lui, pour nous, pour notre couple. Cela ne faisait même pas un ans que nous étions ensemble que voilà que j'attendais déjà un enfant. Notre enfant. Je n'arrivais pas à la croire. J'avais cachée mes doutes à tout le monde. Je ne le voulais le dire à personne, jusqu'au jour où je ne pouvais plus garder cela pour moi même. J'avais choper Ellie par la bras pour la monter dans nos appartements alors qu'ils étaient entièrement vide et je lui avais tous dis, absolument tout. Je ne sais pourquoi, mais il n'y avait qu'à elle que je pouvais réellement lui dire. J'avais sans doute trop peur de la réaction des autres, des adultes, j'avais sans doute qu'ils ne me disent eux aussi que ce n'était pas trop tôt. Ellie pouvait voir les choses d'une autre façon. Même si elle était une jeune femme assez mur pour son âge elle restait toujours tout de même une enfant. C'était la seule à savoir, c'était la seul à partager mon secret. Je faisais tout pour le cacher au autre. Je me faisait discrète le matin lorsqu'il y avait encore Victor est que j'étais prise de quelques nausées matinal. Je me faisais discrète, m'extirpant des draps le plus doucement possible pour ne pas le réveiller. J'avais achetée plusieurs testes de grossesse discrètement avec Ellie. Je les avais utilisé dans la discrétion. Et chacun d'eux c'était avéré positif … Tous, sans exception.

Mais il m'avait fallut plus, je devais en être certaine. Comment se fier entièrement à ces testes acheter en pharmacie ? Ce n'était pas forcément fiable, même si j'en avais sans doute faite un bonne dizaine déjà. Je devais être sûre et certaine. Je devais pour une fois avoir quelque chose de très scientifique, d’irréfutable. Alors sans en toucher un mot non plus à mon compagnon, j'avais pris rendez-vous à la clinique pour une prise de sang. Et ce jour était enfin arriver. Victor dormais de plus en plus avec moi ces jours-ci. Ce qui n'était pas là pour me déplaire, bien au contraire. J'aimais bien l'avoir au près de moi. Cela m'apaisait tellement. C'était devenue comme une drogue. Il était devenue ma drogue à moi et moi seule. Je l'aimais plus que tout, j'en étais sur et certaine. Mais il vraie que ce matin, j'aurais sans doute préféré être toute seule. Je stressais de plus en plus. Même si pour moi la réponse n'était plus que positive je voulais en être certaine tout de même. Avoir des preuves des médecins. Après sans doute que c'était que mon corps qui s'amusait à faire en sorte que je soit enceinte non ? Comme une grossesse nerveuse non ? Je ne saurais pourquoi, mais cela était entièrement possible ? Enfin, dans un sens je ne voulais pas que ce soit cela. C'était tout de même notre enfant que je portais dans mon ventre et au fond, je serais tout de même toucher si je venais à le perdre ou si tout cela s'avérerait fausse. Serte nous n'étions pas près, serte c'était vraiment trop tôt par rapport à ce qu'on avait sans doute voulu. Nous n'habitions pas réellement ensemble. Ce bébé viendra tout changer dans notre relation. En tout cas, je m'étais montrée assez distante avec le médecin ce matin là, lui disant que je n'irais pas au travaille ce matin et que par conséquence il n'avait pas à m'accompagner comme il pouvait le faire de temps en temps. Qu'il pouvait partir directement au travail sans perdre de temps. Savoir qu'il travaille au seins même de l'endroit ou je devais me rendre sans qu'il n'en sache rien … Ne me rassurait pas entièrement. Je savais juste qu'il n'était pas au niveau des prises de sang ce matin même. Il fallait juste que je fasse attention à ne pas le croiser dans les grands couloir blancs de l'énorme bâtiment. Ce n'était pas si mort dorme que ça n'est-ce pas ? J'avais vu dans son regard que quelque chose l'avait inquiété et en réalité je m'en voulais terriblement de devoir lui mentir mais quelque chose en moi me poussait à ne pas lui dire. Je devais en être certaine avant de le faire.

Lorsque j'avais vu sa voiture démarrer et partir par la fenêtre, j'avais commencer à me préparer pour aller à mon rendez-vous. Prenant un bon bain chaud avant de m'habiller assez légèrement. Le beau temps était revenue depuis quelque temps maintenant, ce qui faisait le plus gros bien. J'avais pris mon rendez-vous à un moment ou je savais qu'il serait en pleins service. Pour me rassurer sur le fait qu'il aura moins de chance de me voir. J'étais partie faire un coucou à Ellie, l'emmenant même devant son collège. Avant de partir en cours, le jeune femme m'avait rassurer sur la fait que peut importe le résultat de cette prise de sang, elle, elle sera toujours là pour moi. Comme moi j'avais été là pour elle. Cette petite ne me fera que m'étonner de jour en jour. Avec le stresse, la boule au ventre, le cœur battent, je fini par me diriger vers l'hôpital de Storybrooke. J'avais garer ma voiture rouge sur la parking alors que cela faisait déjà bien dix minute que je me trouvais devant ces grandes portes coulissantes. Je me décidais au bout d'un moment d'entrer dans cette bâtisse d'un pas fermer et rassurer. Rien ne pouvais réellement arriver de grave tout de même ? Tout allez bien ce passer. N'est-ce pas moi qui disait qu'il fallait toujours garder espoir, que tout finira bien ? Gardez espoir, ça c'était quelque chose que je savais faire, que j'avais appris à faire. Je me dirigeais vers l'endroit que la dame d’accueil m'avait indiquer. J'avançais doucement dans les couloirs regardant tout autour de moi pour être sur de ne pas croiser Victor quelque part. Il ne devait pas me voir. J'arrivais dans le lieu, m’asseyant sur l'une des chaises de la salle d'attente. Je regardais un coup d’œil à mon portable au cas où je n'avais pas reçu de message du médecin. J'avais bien sentis tout à l'heure la pointe de peur qu'il avait eu, la petit voile dans ses yeux lorsque je lui avais dit de ne pas m'accompagner aujourd'hui. Je sortis de mes pensées alors qu'un médecin m'interpella me disant que c'était à mon tour. Je me levais, rentrant dans la salle alors que mon cœur continuait de battre dans une cadence assez accéléré. Je posais mes affaires sur le porte manteau de la salle avant de m'asseoir sur le fauteuil et de faire tout ce que me disais le docteur en face de moi. Il me passa une genre de ceinture autour du bras le serrant à font avant de me demander de serrer le point. Alors que je commençais doucement à me détendre, la porte s'ouvrit assez brusquement laissant place à une silhouette que je connaissais plus que bien. Victor … je le regardais quelque instant, me concentrant sur lui et sur l'air que je pouvais y lire sur le visage. De la colère, de la peine, de la peur. Un peu de tout mélanger. A vraie dire pour le coup je n'arrivais pas à ressentir quoique se soit. Je grimaçais un instant alors que l'autre médecin m'enfonçait l'aiguille dans ma chaire, me faisant tourner la tête vers celle-ci. Je préférais me concentrer sur celle-ci plutôt que sur le blond. Mais très rapidement l'autre médecin eu terminer et partit aussi vite, me disant d'attendre quelque instant qu'il allait revenir.

J'avais hocher la tête avant de me tourner vers mon médecin. Je eu un petit sourire lorsqu'il me parla de tester la solidité de lit. C'est vraie que j'avais eu le droit à une petite consultation privée de sa part au début de nos relations. Lorsque nous n'osions toujours pas nous montrer en publique. Mais je redevins rapidement sérieuse, n'aimant pas vraiment le ton non plus qu'il avait pu employé à mon égard. Je savais que c'était parce qu'il avait peur, mais cela ne changeait rien. Il pouvait se montrer tout de même plus gentil, non. Son ton se voulait plus reprochant qu'autre chose. Je me relevais du siège allant reprendre mes affaires tout en lui disant, un peu froidement aussi :

« Non pas cette fois-ci. Malheureusement dès que le médecin revient et que je peux partir, je m'en vais. Il faut que j'aille aider Granny au restaurant. »

Alors que je remettais correctement mes cheveux au dessus de mon blouson, je sentis Victor se rapprocher de moi avant de venir me prendre les mains et dit déposer un doux baiser. D'un seul coup mon cœur s'arrêta alors que nos deux visage étaient assez près l'un de l'autre et que ses paroles raisonner dans ma tête. Non je ne pouvais pas lui dire. C'était impossible. J'avais bien trop peur de lui dire pourquoi j'étais venu. Surtout que je ne savais pas si j'étais sur et certaine que je sois enceinte. Je ne pouvais pas lui dire. Il ferait quoi si je lui annonçais. Il allait partir, il allait prendre peur et s'enfuir me laissant là toute seul. Il allait me dire qu'il ne se sentirais pas près à être que c'était bien trop tôt. Et il partirait, ou peut-être pas … Mais valait mieux tout de même envisager le pire des cas dans ce cas présent. Après tout si je m'envisageais le pire scénario, je ne pourrais pas être plus déçu s'il se passait n'est-ce pas ? En tout cas il m'était impossible d'annoncer la vérité telle quelle. Je ne pouvais pas c'était plus fort que moi, et je n'étais pas prête. Je eu un moment de doute, un moment de blanc, un moment de silence alors que mon cerveau fusait pour trouver une autre solution. Que lui dire ? Mes yeux zigzaguaient entre les siens alors qu'il me regardait avec intensité. Je fini par lâcher au bout d'un moment, m'éloignant juste un petit peu de lui :

« Rien de très grave. Je me sentais juste un peu patraque c'est dernier temps ! Mais je ne le montrais juste pas. Alors je suis simplement faire une prise de sang pour savoir si tout allait bien. Juste un truc pour vérifier, mais je suis sûre que ce n'est rien de grave. Tu n'as pas à t'en faire d'accord ? »

Ma voix était un peu fausse, j'avais un petit peu exagéré sur quelque mot. Ce n'était pas fluide. Je pouvais le sentir et je pensais que cela m'avait trahis. Même si j'espérais que Victor n'est sans doute rien remarquer. De toute manière, il n’eut le temps de rien dire puisque je m'étais approcher pour l'embrasser chastement avant que le médecin d'avant n'arrive au même moment, m’annonçant que je pouvais y aller et qu'ils m'appelleront lorsqu'ils auront les résultats des testes. Puis il se tourna plus vers Victor lui disant qu'on l'appelait quelque part, je ne sais trop où pour in patient puis il abandonna une nouvelle fois la pièce. Je me retournais vers le médecin, avec un petit sourire avant de prendre ses mains dans les miennes et de m'approcher de lui, collant nos deux buste l'un à l'autre. Avant de dire d'une voix beaucoup plus poser, beaucoup plus sereine :  

« Allez file on t'attend. Je vais bien, je te le promets d'accord ? La prise de sang c'est juste pour vérifier que je ne manque de rien, que tous vas bien. Je vais rentrer pour aider, mère-grand au Granny's, manger l'un de ses bons pancakes dont je suis la reine parce que j'ai une faim de loup. Je t'envoie un message lorsque je suis bien rentrer si tu veux et je t'appelle dès que l'on m'annonce les résultats aussi, d'accord ? Allez. »

Je n'aimais pas lui mentir. C'était tellement horrible, de faire cela. Mais je ne voyais pas d'autre solution pour le moment. Je ne pouvais pas du tout lui dire, c'était encore trop dure. Je devais me préparer mentalement et là, je ne l'étais pas du tout. Toujours une main dans la sienne, je quittais la pièce avant de l'embrasser dans un baiser qui se voulait doux et rassurant à la fois. Je finis par m'éloigner de lui alors que je partais dans une direction et que lui devait aller dans l'autre. Je me retournais vers lui un instants alors que lui faisait un petit signe de la main. Un peu rassurer tout de même, je fini par monter dans ma voiture, et m'affaler contre le dossier du fauteuil passant mes mains sur mon visage quelque instant. J'étais tout de même toujours stresser car il fallait bien que je dise la vérité à Victor un moment où un autre et le plutôt sera le mieux n'est-ce pas ? Avant que je rajoute des mensonges encore et encore. Mais pour l’instant, je n'allais pas penser à cela, j'y réfléchirais un peu plus tard. En attendant d'avoir les résultats de la prise de sang, j'allais me détendre un peu, ma calmer un peu en faisant ce que je savais toujours faire de mieux : allez faire mon travaille au Granny's. Cela me permettra de penser à autre chose un petit peu.

J'avais promis. J'avais promis à Victor que j'allais lui envoyé un message lorsque je serais bien arriver au Granny's. Je lui avais promis que j'allais me ménager pour ce service là en attendant ses résultats même si pour le coup j'avais plus envie de me donner à fond pour pouvoir penser un peut à autre chose. Mais je lui avais promis alors j'allais tenir ma promesse. J'avais déjà assez mal comme cela en lui mentant alors je pouvais au moins respecter ceci. C'était la meilleur chose que je pouvais faire pour sentir un peu vis à vis de mon compagnon. J'avais la boule au ventre, j'avais les mains moites. Je ne me sentais vraiment pas à l'aise face à tout ce qui m'arrivait en ce moment, face à tout ce changement qui se déroulait là devant mes yeux sans que je ne puisse faire quoique ce soit pour tout arrêter. Pour tout pouvoir mettre en pause un instant. J'avais juste envie de cliquer sur pause que tout s'arrête pendant un moment pour pouvoir juste respirer. Juste reprendre un peu d'air dans mes poumons, pouvoir faire un point sur ce qui m'arrivait. Juste pour tout mettre au claire, pour tout préparer lorsque le temps recommencera à bouger. J'avais envie de faire une pause, de me reposer et de pouvoir réfléchir toute seule sans que l'on vienne me déranger. Malheureusement ce n'était pas la cas. A chaque fois j'avais quelque chose de prévue, je ne pouvais pas me stopper un seule moment. C'était dure, et je devais toujours me montrer présente. Plusieurs fois parfois j'avais eu envie de tout lâcher pour aller dans un coin tranquillement et réfléchir tout simplement. Sentir simplement le vent sur mon visage qui venait me détendre. Une seule j'avais eu comme ce privilège. Une fois alors que j'avais été en compagnie d'Ellie. Juste seule fois lorsque je lui avait annoncé pour ma sans doute grossesse. Lorsque je lui avais tout avoué parce que je n'avais pas pu garder ce secret encore longtemps pour moi toute seule. On avait pu discuter. Tranquillement toutes les deux toutes seules sans qu'il y ai grand-mère ou même alors Victor dans les parages pour venir nous déranger. Eux où même une quelconque autres personnes du coin. Je savais que si une autre personne apprenait que j'étais enceinte, elle allait le répété à une personne et la nouvelle allait faire rapidement le tour de la ville. Je savais ce que le bouche à oreille dans cette ville pouvait donner. Je savais que cela ne prédisait rien de très bon et que cela circulait assez rapidement. Je savais qu'au final la nouvelle allait tomber dans l'oreille de Granny et de Victor. Je savais à quel point les nouvelles pouvaient facilement circuler dans le restaurant ou alors même à l’hôpital. Si encore elle tombait dans l'oreille de mère-grand ce n'était pas le pire. Mais je ne voulais en aucun cas que Victor l'apprenne d'une autre bouche que la mienne. Je ne voulais pas qu'une personne qui m'était sans doute presque inconnu dise à mon compagnon que j'étais enceinte. Je voulais comme avoir le privilège de lui avouer à moi même. Je voulais avoir assez de force pour le lui dire.

Et rien que le fait de penser à lui dire, était entrain de me stresser au plus aux point. Je ne savais pas comment il allait pouvoir réagir. Je ne pouvais pas le prédire, je n'étais pas divin. Et dans ma tête j'étais entrain de m'imaginer le pire scénario possible. Sans doute parce que je m'imagine le pire et que celui-là se produit je ne pourrais pas être plus déçu que j'avais pensé, non ? Je saurais au moins préparer à la pire chose qui pourrait se produire. Non vraiment, jamais je n'avais pu avoir aussi peur de ma vie. Et pourtant dieu c'est que ma vie n'a été faite que de peur plus intense les une que les autres. J'avais vécu dans la peur pendant plusieurs année voir même toute ma vie pratiquement. J'avais vu plusieurs horreur m'entourer lorsque j'avais vu par exemple les corps déchiqueter des humains qui étaient simplement partie à la recherche du loup, à ma recherche. Quand je repensais à cela, j'éprouvais une sorte de remord. Je me sentais plus que coupable d'avoir causer tout ces dégâts, toutes cette peur, toute cette tristesse. Oh oui j'avais eu peur plus d'une fois … Mais rien n'étais aussi fort que la peur que j'éprouvais en ce moment même alors que je me trouvais toujours dans ma voiture en train de rouler en direction du restaurant. J'avais peur de la réaction de Victor. Dans ma tête j'arrêtais pas de me dire qu'il allait m'abandonner. Qu'il allait partir, me laisser seule avec cet enfant qui grandissait dans mon ventre. Partir parce qu'il n'était clairement pas près à devenir père, parce que c'était bien trop tôt pour lui. Que cela allait trop vite et j'étais d'accord avec cela. Tout allait bien trop vite. Je ne comprenais pas réellement comment j'étais tombée enceinte. Enfin si … Mais quand est-ce que nous nous étions pas protéger ? Je ne me souvenais pas quand et surtout pourquoi ? Tout était trop rapide et au final j'allais me retrouver toute seule à élever cet enfant, notre enfant. Parce que oui par contre j'étais bien sur et certaine qu'il était du médecin. Il n'y avais aucun doute la dessus. Jamais je ne pourrais le tromper, je l'aimais bien trop pour cela. Il était devenue mon nouveau souffle de vie, celui qui m'avait aider à affronter la peur que j'avais en moi, la peur d'être cette personne à moitié louve à moité humaine. Une peur que j'avais en partie refouler, même si elle persistait de temps en temps. La preuve étant que ma cape n'était jamais loin lorsque la pleine lune était au plus haut dans le ciel. Ma cape rouge me suivait partout au cas je pouvais me transformer à n'importe quel moment. J'avais déjà trop fait de mal aux personnes qui m'avaient entouré, aux personnes que j'aimais avec cette louve, cette partie de moi qu'il m'était hors de question de recommencer une nouvelle fois. Quitte à refouler qui j'étais réellement. Quitte à faire disparaître cette partie de moi. Je ne voulais plus me transformer une nouvelle fois, je ne voulais pas, je me l'étais comme interdit depuis que la malédiction avait été rompu depuis plusieurs moi déjà. La seule personne qui ne risquait sans doute rien était belle et bien mère-grand. David et Blanche savaient quoi faire lorsque j'étais en louve, ils m'avaient déjà vu plusieurs mais Ellie et Victor jamais. Jamais ils n'avait vu cette partie de moi et jamais je ne voulais qu'ils la voient. Ils auraient sans doute trop peur et s'enfuiraient tout simplement. Je ne voulais pas les perdre eux aussi même si j'allais sans doute finir par perdre Victor avec toute cette histoire.

D'un il allais m'en vouloir de lui avoir cacher une si grosse nouvelle mais il allait finir par partir ne se sentant pas prêt à avoir autant de responsabilité. Et je me refusais d'avorter. Je ne sais pas si j'avais encore le temps pour cela mais je ne l'aurais pas fait de toute manière. Même si ce nourrisson arrivait dans un moment non prévu il restait une partie de moi. Il faisait partit de moi, je le tenais ici dans mon ventre. C'était mon enfant, le mien et celui de Victor. Le fruit de notre amour et même s'il n'est plus là après, je me devais de le garder. Enfin … Encore faut-il que les examens, que cette prise de sang me confirme que j'étais enceinte. Même si je pense sincèrement que c'était belle et bien le cas. Je voulais quand même me rassurer, être sûre et certaine de ce que j'avançais pour pouvoir le dire à Victor. Je n'imaginais même pas si je lui avouais que j'attendais un enfant alors que ce n'était au final pas le cas. Alors qu'il aurait bien voulu de ce gosse aussi. Il serait très certainement dans ce cas là dessus aussi. Au final je ne ferais que le décevoir et je ne pouvais pas. C'était bien trop dure à y penser dans mon cœur alors si ça devait réellement arriver. Je ne le supporterais pas. Je me secouais un peu la tête pour essayer de penser un peu à tout ça. Il fallait pas que je sois aussi négative. Après tout, tout pouvait se dérouler à la perfection, tout pouvait bien ce passer. Comme le meilleur pour le pire. Il fallait que je reste positive, que je continue d'espérer comme on me l'avait si bien appris. Il fallait que j’espère car sans espoir rien ne peut arriver de bien. Je m'étais garer sur ma place de parking juste à côté de Granny's. J'allais travailler un peu pour tout oublier. J'enlevais la clef du contact avant de prendre mon téléphone en mains. J'avais tout de même promis à Victor de lui envoyer un message. C'était tout ce que je pouvais faire de bien envers lui alors j'allais le faire. Je lui mentais alors je pouvais bien lui envoyer un pauvre petit message pour lui dire que tout allait bien. Je n'attendis pas d'avoir une réponse, après tout il pouvait sans doute encore en plein consultation. Il avait aussi sans doute vu mon message mais n'avait pas eu le temps d'y répondre aussi. Je voulais au plus vite partir travailler. J'étais sans doute déjà en retard pour ne pas changer les bonnes vieilles habitudes. Je rentrais dans le bâtiment par la porte de derrière, la tête baiser encore un peu perdu dans mes pensées. Passant devant le pote manteau, j'attrapais machinalement sans regard mon tablier avant de l'enfiler au niveau de ma taille. J'attachais rapidement mes cheveux en une haute queue de cheval. Lorsque je passais la grande porte arriver devant la pièce central, j'avais changé de tout au tout. Relevant la tête j'avais laissé apparaître une grand sourire sur mon visage. Personne ne devait savoir alors quoi de mieux que de se montrer complètement différente ? Je saluais mes autres collègues avant de prendre un plateau dans mes mains, un stylo et un bloc-note. Je saluais mère-grand de la mains alors qu'elle se trouvait derrière du côté de la cuisine et elle me répondu en levant sa main elle aussi. Je commençais alors mon service sans plus attendre le plus vite possible. Comme si de rien n'était. Comme si tout allait bien dans le meilleur des mondes. Je voulais juste penser un peu à autre chose, ne pas m'imaginer le pire truc possible. Non, juste servir les personnes présentes et ne pensé à rien d'autre.

Une heure où deux étaient bien passer et j'étais toujours en pleins service. Je me ménageais un peu comme l'avait voulu Victor le temps que je reprenne des forces. Mais je me sentais en parfaite santé. J'étais en pleine forme aujourd'hui alors je faisais tout ce que je pouvais. Pas une once de fatigue dans les parages. J'attendais toujours mes résultats ou même Victor qui avait dit qu'il rentrerais sans doute dans une heure ou du justement. Qu'il allait rentré et en même temps m'apporter des vitamines. Je souriais en cette simple pensée, il était vraiment au petit soins avec moi et jamais je n'avais imaginé mieux que lui. C'était une vraie crème quand il s'agissait de moi ou de ma santé, de comment je pouvais me sentir, de mes émotions. Il était toujours la pour et moi et je voulais que cela reste comme à pour toujours. Je voulais pouvoir conter sur lui à chaque moment de ma vie, je pouvais conter sur lui lorsque je me sentais mal, lorsque j'avais juste envie de tout abandonner. Mais aussi quand j'étais au plus haut de ma force, que je voulais prévoir de faire des choses qu'on pouvait dire impossible. Je voulais être de savoir qu'il allait me rattraper si je chutais un moment ou un autre. Je voulais le savoir derrière moi à chaque tournant de ma vie, près à venir à mon aide si rien ne se passe comme j'avais pu le prédire. Pourtant tout pourrait changer du tout au tout lorsqu'il apprendra la nouvelle. Peut-être me faisais-je sans doute trop d'espoir quand à notre futur ensemble ? Je ne savais pas. Je ne savais plus grand chose à vraie dire … lorsque mon portable se mit à sonner, je ne pu m'empêcher de me crisper automatique, comme un réflexe de me protéger. Mon cœur se mit brusquement à battre à cent à l'heure tandis que une boule de stresse venait se former dans le bas de ma gorge. J'avalais difficilement ma salive avant de répondre à mon portable. Je savais ce qu'on allait me dire. Je savais qui était à l'appareille. C'était le numéro de l’hôpital cela ne pouvait être que mes résultats n'est-ce pas ? Le médecin venait me dire que j'étais belle et bien enceinte. Que ce n'était rien d'autre que cela. J'en étais persuadé et pourtant … Non. On ne m'annonça pas mes résultats ou même le fait qu'il fallait que je vienne les chercher directement à l’hôpital parce que c'était un truc trop important pour me le dire à l'oreille. Non on m’appelais pour Victor … Mon cœur avait raté un battement lorsque j'avais entendue son nom dans l'appareille. Qu'est-ce qu'il lui était arrivé ? Je n'avais pas vraiment écouter la suite alors que pleins de question venaient d'apparaître dans ma tête. Qu'est-ce qui lui était arrivé ? Est-ce qu'il allait bien ? Pourquoi lui était-il arrivé cela ? Comment ? Pourquoi est-ce qu'on m’appelait moi ? J'étais sans doute la seule personne assez proche de lui pour m'appeler en cas d'incendie.

« J'arrive tout de suite »

J'avais lâché cela avant que le médecin ai eu le temps de me dire quoique ce soit de plus. De nouveaux films de pire en pire venaient de se faire dans mon cerveau une nouvelle fois. J'avais raccroché le téléphone avant de poser brusquement mon plateau, enlever mon tablier avant de le poser sur le porte manteau avant de quitter le restaurant tout aussi rapidement. La peur m'avait pris de cours et je ne pouvais pas rester passif. Je devais me dépêcher pour être au près de Victor le plus vite possible, ne m'imaginant même pas ce qui avait bien pu lui arriver. Je devais allez le voir un point c'est tout. Je devais me trouver au près de lui le plus rapidement possible. Voir si tout allait bien, le soutenir du mieux que je pouvais. Rien ne venait me déranger, rien dans ma tête juste Victor. Rien que lui et toujours lui. Je ne me préoccupais même plus pendant un instant de ma sans doute grossesse. Rien ne contait plus que lui pour le moment. Je démarrais la voiture en trombe avant de rouler une deuxième fois vers l'enceinte médical le plus rapidement possible mais tout en respectant du mieux que je pouvais les codes de la route. Il manquerait plus que je fasse un accident moi aussi. J'avais de nouveau les mains moites, le cœur qui battait à toute vitesse. Mon souffle était cours alors que je se sortais de la voiture pour me mettre à courir jusqu'au bureau d’accueil avant de lui demander ou était le docteur Victor Whale. J'avais lâché cela comme ça, sans un bonjour ni rien. Je n'avais pas le temps je devais me dépêcher voir comment il pouvait aller. La jeune femme à l'accueil me dit directement la direction à prendre avant de me dire le numéro de chambre, me dépêchant de la prendre. J'avais lâché un rapide merci. J'étais entrain de trottiner dans les couloirs regardant chaque numéro de chaque chambre avant de voir une femme sortir d'une des chambres. Elle me demanda si j'étais bien mademoiselle Lucas alors je hochais la tête pour toute réponse manquant de souffle pour pouvoir réellement parler. Trop de questions venaient dans ma tête. Tandis qu'elle me répondit comme si je lui avais posé. Elle avait sans doute l'habitude depuis le temps maintenant.

« Il va bien ne vous en faîte pas. Sans doute une peu dans la lune après tout il est tombé dans les pommes et bien vient seulement de se réveille. Et il a aussi un truc au niveau de cheveux … Enfin vous verrez pas vous même. Je vais allez lui demander s'il veut vous voir »

Elle repartit aussitôt dans la chambre tandis que j'avais l'impression que les secondes devenaient des minutes et les minutes des heures. J'étais en pleins stresse. Et qu'est-ce qu'elle avait voulu bien dire en parlant de ses cheveux ? Pour m'avait-elle parler de ses cheveux ? J'étais entrain de faire les cents pas dans les couloirs alors que mes talons claquaient à chaque fois le sol du bâtiment recouvert de carrelage. Elle revint quelque minute plus tard avec une autre infirmière m'ouvrant la porte pour me faire rentrer et me dire qu'elles nous laissaient tous les deux. Je n'avais pas attendue une seconde de plus pour rentrer dans la chambre pour tomber sur Victor allonger dans un lit blanc. Les machines reliés à son cœur qui montrait sa fréquence cardiaque. Les poches remplis de liquide brancher à son bras tandis que je voyais bien le masque à côté de lui qui aidait à mieux respirer. Je voyais son visage, à moitié réveillé encore à moitié endormie. Je m'approchais alors de lui avant de m'arrêter nette en entendant ces paroles. Tous autour de moi s'arrêtaient. Tout devenais au ralentie. J'avais l'impression de faire une crise cardiaque sur place … Mon souffle se coupa lui aussi. Tout s'arrêter comme un black-out total. Un blanc régna sur la pièce alors que je n'osais pas parler. Je n'osais même plus bouger du tout.

Il savait …

Il savait déjà. Je n'avais d'un pas le privilège de lui dire moi même. Mais il savait déjà. Il avait lu mon dossier, il avait vu mes résultats avant moi. J'étais belle et bien enceinte et Victor le savait. J'avais l'impression que tout était entrain de s’effondrer autour de moi. Le moment que je redoutais le plus était enfin arriver et je n'y étais pas préparer. Je n'avais pas eu le temps de me préparer à tout cela. Je ne savais pas quoi lui dire, j'avais l'impression que l'on m'avait coupé les cordes vocales. J'avais comme quelque chose de noué dans la gorge. Plusieurs émotions surgissaient les unes après les autres. Je ne savais pas quoi ressentir. De la colère ? Après tout il avait regardé mon dossier comme cela. Il était peut-être médecin, il pouvait sans doute avoir mon dossier assez facilement mais il n'avait pas le droit. J'étais sa compagne et il ne pouvait pas regarder mon dossier comme bon lui semblait. Je n'avais pas eu le privilège de lui dire pour ma grossesse. Je pensais sincèrement que c'était quelque chose que j'aurais au moins le droit de faire mais même pas. Il ne pouvait pas se permettre de faire cela. J'avais comme envie de pleurer aussi. L'envie était forte. Il allait partir j'en étais sur. Tout allait beaucoup, beaucoup trop vite pour moi. Je ne savais plus quoi faire. Je ne savais plus rien. Je devais aussi être tout de même joyeuse non ? C'était quelque chose de joyeux lorsqu'on apprenait que l'on attendait un bébé ? Surtout un bébé de la personne que l'on aimait sans doute, très certainement le plus au monde. Mais non … Je ne savais pas quoi ressentir. Tout était mélanger. Toutes émotions les unes au autre. C'est le haut le cœur qui me fit prendre conscience, qui me fit bouger une peu depuis ces cinq dernières minutes. Je mis ma main devant la bouche alors que je me retournais sentant que j'allais sans doute vomir une nouvelle fois. Cela m'arrivait plus le matin même si parfois je me sentais nauséeuse en pleine journée. J'étais dos à Victor alors que j'essayais de me calmer ce n'était pas le moment de vomir maintenant. Non vraiment pas le moment. Il fallait que je me retourne vers le médecin. Il fallait que j'affronte ma peur. Il fallait que je puisse le regarder lui. Pourtant je ne pouvais pas, c'était bien trop à me demander. Je ne pouvais vraiment pas le faire. C'était plus fort que moi. Je ne savais pas quoi faire. Les larmes commençaient à me monter aux yeux tandis que j'essayais de me calmer. Mais j'étais en pleine crise d'angoisse. J'avais énormément de mal à me calmer. Quelques sanglots s’échappèrent de ma bouche. Sans un mot je me déplaçais vers l'un des fauteuil qui se trouvait à l'autre bout de la salle assez loin de Victor. Je ne savais pas, je ne pouvais pas me trouver juste à côté de lui en ce moment. C'était bien trop dure. Je m’asseyait en essayant de ma calmer respirant profondément. Les larmes coulaient toujours un peu.

« Tu as lu donc .. Tu es déjà au courant, je n'ai plus besoins de te le dire désormais. »

J'avais lâché cela une voix un peu crisper, un peu tendu. Un peu comme si on était entrain de m'étrangler. Je ne savais pas quoi lui dire. Les mots manquait cruellement. Alors je devais tout lui dire. J'avais la sensation que je devais tout lui dire. Comme ça, tout ce que je ressentais.

« Je sais pas quoi penser … Je pense savoir que cela fait à peut-père deux mois que je suis enceinte. Mais je pense que cela tu le sais déjà aussi n'est-ce pas hein ? » avais-je dit avant sortir un petit rire nerveux tandis que d'une mains je venais essayer une larme qui coulait le long de ma joue. « Je pense le savoir depuis quelques semaines voir même un mois. Je pensais t'en parler mais je ne savais pas quand et j'avais l'impression que ce n'était jamais le bon moment. Que si je te disais que je pensais être enceinte, ça allait tout gâcher. Je sais pas qu'est-ce que tu veux faire … Je sais bien que c'est trop tôt dans notre relation et … Et si tu me dis que tu ne veux …. pas de ce gamin je comprendrais. Enfin en tout cas j'essayerais de comprendre. Comme si tu veux partir aussi écoute. Mais pourquoi tu as regardé dans mon dossier ? Tu as pas le droit de faire cela franchement. Enfin si tu peux le faire comme tu es médecin … Mais cela ne te donne pas tout les droits. C'était pas le meilleur endroit ici que j'avais pensée pour t'apprendre la nouvelle figure toi. Mais bon maintenant c'est trop tard pour penser à cela. Je sais pas quoi trop quoi te dire après … Je … J'en sais rien franchement »

Les larmes recommençaient à remonter à la surface et cette fois-ci j'avais bien du mal à les retenir vraiment. J'avais mis ma tête entre mes mains alors que les sanglots me faisaient me contracter à chaque fois. Je ne savais plus … C'était bien trop d'émotions en même temps. La joie, la colère, la peur. Enfin surtout la peur. La peur que tout s'arrête ici. Que celle belle romance prenne fin maintenant. Que je le perde lui aussi et je ne pourrais pas le supporter une nouvelle fois. C'était bien trop dure de se perdre son petit ami surtout quand tu penses que c'était ta faute et que ça l'est encore une fois. Oui tout était une nouvelle fois ma faute. Il allait sans doute partir alors il valait mieux que je parte pour ne pas le voir s'en aller. Il fallait que je parte la première. Je me levais alors me dirigeant vers la porte sans le regarder une dernière fois et lui dire :

« Je vais te laisser si c'est que tu veux ... »

Il valait mieux que je parte, que je parte avant qu'il ne la fasse. J'aurais très certainement moins de peine à partir moi en première que si je voyais Victor s'éloigner en peu plus loin de moi chaque seconde. Du moins c'est que je pensais réellement. Plusieurs personnes auraient sans doute pris ce comportement comme être quelqu'un de lâche, d'une personne qui préféré fuir au lieu de rester et de faire face à ses problèmes. Une personne qui n'ose même pas affronter la réalité, le comportement typique d'un gamin, d'une personne immature et à vraie dire ce n'était que la réalité. J'étais lâche, je préférais partir au lieu de me confronter directement au problème. Je préférais être une personne immature en ce moment même que de souffrir encore une fois. Je voulais partir et qu'on en finisse maintenant avec toute cette histoire au lieu de parler encore et encore si c'était pour arriver au même final. Cela ne servirait alors à rien de parler, simplement nous faire souffrir l'un et l'autre encore un peu plus. Juste nous détruire de plus en plus à chaque seconde, à chaque paroles que nous pourrons prononcer en vers l'autre. Et je ne voulais pas, en aucun cas je voulais souffrir ou même pire encore le faire souffrir lui. Je préférais encore passer pour une lâche que de voir son visage remplis de peine, remplis de haine, remplis d'un sentiment qui me ferait mal au au cœur que de le voir sur son visage. Ce n'était pourtant jamais dans mon comportement de fuir. J'avais toujours affronté mes problèmes du mieux que je pouvais. Pourtant les animaux ont toujours deux solutions qui s'offrent à eux devant un problème, soit ils combattent dignement, soit tout simplement ils fuient. Et pour l'instant la deuxième solution me paraissait la meilleur à ce moment précis. Fuir et ne pas me retourner. Fuir sans un regard en arrière vers la personne qui était la dans la même pièce allonger sur ce lit d'hôpital. Sans un regard en arrière envers la personne que pourtant j'aimais très certainement le plus au monde. La personne qui comptait le plus et pour qui je pourrais faire n'importe quoi si sa vie était encore, une nouvelle fois en danger. Je pourrais littéralement mourir pour lui. J'étais prête à tout pour le médecin. Il ne le savait peut-être pas, mais en quelque sorte il m'avait sauvé lui aussi. Chaque jour que je passais avec lui me donner de plus en plus de courage, de plus en plus confiance en moi. Même si je gardais encore régulièrement ma cape à mes côtés, j'avais tout de même un peu moins peur de mon côté louve. Sans doute parce que j'avais bien vu que je n'étais plus la seule qui pouvait être considérée comme un monstre. Chaque jour, il me redonnait confiance en moi rien quand me regardant comme si j'étais la chose la plus précieuse qu'il pouvait avoir. Rien quand me serrant dans ses bras j'avais l'impression que je pouvais tout faire parce que je ne serais jamais seule. Parce qu'il ne me laisserait jamais tomber, qu'il sera toujours la pour me rattraper avant que je touche le sol.

Alors pourquoi fuir ? N'avais-je plus confiance en lui, en notre amour ? Pendant une seconde je voulu me raviser. J'étais bête de fuir, de partir ainsi alors que je n'avais même pas laisser le temps au médecin de parler encore une seconde. Peut-être ne voulait-il pas m'abandonner. J'étais très certainement entrain de me faire des films encore une fois. M'imaginer pleins de trucs qui au final ne se produiraient sans doute jamais. J'étais bête pour le coup mais je préférais me protéger d'abord. Je n'avais pas envie de souffrir une nouvelle fois. Cela serait bien trop dure à accepter, bien trop  dure pour m'en remettre surtout si ça vient de Victor. J'avais tellement souffert dans le passer. Nous avons tellement souffert, tellement perdu de personnes qui nous étaient chère tous les deux. Surtout lorsque je savais que ses personnes je les ais perdu par ma faute, parce que c'est moi qui est fait une erreur dans ma vie, parce que c'est moi qui les ai tout simplement tuées. C'était moi qui avait tué Peter. Tout cela à cause d'une idée idiote qui était d'aller tuer le loup. C'était moi qui avait tuer ma mère parce que j'avais voulu sauver Blanche et que je n'avais pas su viser en la repoussant puisqu'elle était tombé en plein sur un pieu. J'avais tué les personnes qui avaient été chère à mes yeux et j'en avais encore mal au cœur. Je ne voulais plus perdre une personne, je ne voulais plus faire souffrir ceux qui m'entourait et pas conséquence me faire souffrir aussi. Mon cœur réussissait de jour en jour à être pensé, j'arrivais de plus en plus à vivre avec des meurtres sur le dos sans constamment me sentir coupable. Sans constamment me dire que je portais malheur. Sans constamment me sentir coupable de pouvoir avoir une vie heureuse, pleine de bonheur alors qu'eux ne pourront jamais connaître ceci par ma faute. Et tout cela était en grande partie grâce à Victor. Parce qu'il était sans doute le seule à pouvoir réellement me comprendre sur ce sujet, du fait qu'il avait vécu pratiquement la même histoire que moi. Lui aussi se sentait comme un monstre de par le fait d'avoir pu ramener son frère à la vie ou du moins le corps de son frère et par conséquence avoir tuer son père. Par le fait qu'il pensait que dès qu'il ramenait une personne à la vie ou en sauver une, quelqu'un d'autre mourrait pas la suite. Comme une sorte de malédiction qui s'était abattue sur lui. Il  n'y avait que lui qui pouvait me comprendre à cent pour cent. Nous étions comme deux montres. C'était même comme le mot sur laquelle était basée notre relation, le mot d'ordre, le mot qui nous faisait avancer ensemble main dans la main. Et qui faisait que notre relation était encore si solide pour l'instant, qu'elle ne faisait que encore évoluer avec le temps. Pourquoi je devrais fuir alors si j'avais autant confiance en lui, en notre relation ? Pourtant une force inconnue me poussait à fuir tout de même. Je l'aurais très certainement fait si Victor n'avait pas fini par briser le silence, n'avait pas fini par parler depuis tout ce temps, depuis qu'il m'avait annoncé la nouvelle.

Il … Il voulait que je reste ? Il ne voulais pas que je l'abandonne ici. Une lueur d'espoir était comme entrain de renaître en moi. Peut-être que tous ce que nous avions construit jusque là ensemble n'était pas complètement perdu. Peut-être qu'ils nous restaient encore une chance qu'il n'allait pas m'abandonner lui aussi et partit ailleurs. Mais j'avais toujours cette boule d'angoisse qui était là présente dans mon ventre comme dans ma gorge. J'avais la main sur la poignée prête à l'abaisser, prête à ouvrir cette porte et partir. Partir ainsi sans demander mon reste, sans me retourner. Mais dans un sens je ne pouvais pas. Il ne voulait pas que je l'abandonne et je ne le ferais pas parce que je l'aimais bien trop. Je ne pouvais pas le laisser seul ici alors qu'il ne le voulait pas, même s'il risquait lui plus tard de partir. Je ne pouvais cependant toujours pas le regard en face, c'était encore trop. Je ne pouvais le regarder dans les yeux, je ne savais pas exactement pourquoi. Sans doute étais-je encore un peu en colère contre lui, du fait qu'il avait pu lire mon dossier ainsi sans penser à m'en invertir avant ou à me demander l'autorisation. Enfin … En tant que médecin il n'avait pas besoins de mon autorisation pour regarder ou non mon dossier. Il en avait pleins pouvoir dessus. Il pouvait le regarder quand il voulait rajouter des informations dedans ou même en enlever peut importe. Il pouvait avoir mon dossier entre ses mains quand il le désirait. Mais en tant que compagnon … il n'avait pas le droit. Je n'étais pas n'importe qu'elle patiente dont il pouvait très bien se préoccupait. J'étais sa compagne, sa petite amie, celle qui pouvait bien partager sa vie et par se fait il ne devait pas regarder dans mon dossier comme bon lui semblait. Il devait garder un minimum de distance de ce côté là. Savoir faire la par des choses. J'écoutais ses paroles alors que je fermais quelque peu les yeux essayant de me calmer et d'arrêter les larmes qui pouvaient continuer de couler le long de mes joues. Je pouvais le comprendre. J'aurais très certainement moi aussi eu peur si je me m'étais à sa place. Savoir que l'on est médecin alors qu'on ne peut même pas remarquer les premiers symptômes chez la personne qui vit à côté de nous ne devait pas forcément très facile. Au fond, cela me faisait quand même du bien d'apprendre qu'il pouvait réellement s'inquiète pour moi, avoir peur de ce qui pourrait bien m'arriver si j'avais eu ou non une maladie grave, une maladie incurable. L'entendre dire que j'étais la personne qui comptait le plus à ses yeux me réchauffait le cœur et venait me rassurer de plus en plus sur le fait qu'il ne m'abandonnerait pas comme j'avais pu l'imaginer.

Je ne disais toujours rien préférant coller ma tête contre le porte alors que ma main se trouvait toujours sur la poignet de celle-ci. De toute manière je ne pouvais pas parler, je n'y arrivais pas. Je ne savais pas quoi dire mais en plus de cela, j'avais la gorger nouer dans tout les sens. J'avais la sensation qu'on m'avait complètement enlever les cordes vocales et que je n'arriverais plus jamais à prononcer à mots comme avant. J'avais l'angoisse qui était toujours présente quoique bien diminuer pour l'instant. Enfin … Jusqu'à ce que Victor ré aborde le sujet. Je ne savais pas pourquoi je ne lui avais pas dit plutôt. La peur m'avait prise et c'était comme impossible de lui avouer. J'avais pourtant essayer quelque fois. J'avais ouvert la bouche, essayant d'aborder le sujet en douceur mais à chaque fois je m'étais ravisée. Préférant continuer à sourire lorsque Victor me regardait et continuer de parler du sujet sur lequel on était déjà depuis quelque minute. J'avais à plusieurs reprise de lui dire mais j'avais eu l'impression que ce n'était jamais le bon moment. Que je n'allais que gâcher un moment si bien alors que nous n'étions que tous les deux dans la pièce. Je n'avais pas envie d’amener la tempête alors que le calme et le douceur régnait de plus belle. J'avais eu cette peur perpétuelle qui n'avait fait que grandir alors que les jours passaient de plus en plus. Des jours se transformant en semaine et des semaines en des mois. J'avais été sens doute faible comme certain aurait pu pensée et je n'aurais pu dire le contraire. J'avais été faible, je n'avais jamais eu la force de lui dire en face que je pensais être enceinte et voilà que maintenant c'était trop tard. Il le savait désormais. Je n'avais pas eu dans un sens le bonheur, la joie de lui annoncer bonne ou la mauvaise nouvelle, cela dépendait du poins de vue. Il l'avait appris en lisant mon dossier et je n'étais pas encore prête pour qu'on aborde le sujet que cette grosse pouvait poser. Je n'avais pas eu le temps de me préparer et pourtant voilà que c'était bien trop tard maintenant. Je n'avais plus le temps, je savais qu'un moment ou un autre il fallait qu'on parle de cette grosse, de ce bébé que je pouvais bien attendre dans mon ventre. A l'idée même, je vint placer ma main sur mon ventre. Je n'arrivais toujours pas à me faire à cette idée … J'étais enceinte et c'était réelle. Il y avait les preuves scientifiques et Victor m'avait bien fait comprendre depuis le temps que rien ne pouvais aller à cette encontre. Je m'étais retourné vers lui me mordant la lèvre inférieur alors que mes yeux recommençaient à s'embrumer.

« Je … Je ne sais pas pourquoi je ne suis pas venu plus tôt. J'avais … peur. Je ne savais pas comment tu aurais pu réagir. Je ne savais pas qu'est-ce que tu allais faire et … Et je ne savais pas comment te le dire. J'avais l'impression à chaque fois que ce n'était jamais le bon moment … Que j'allais tout simple gâcher tout en t'annonçant que j'attendais un enfant. Même si ce n'était que des doutes. Oui j'avais peur … tout simplement peur ... »

Ma voie était nouée. Mes paroles avaient été couper par de nombreux secousse du à mes pleures. C'était la peur qui m'avait pousser à ne rien dire comme c'était la peur qui l'avait poussé à regarder dans mon dossier. Il ne pouvait pas m'en vouloir d'avoir eu peur, d'avoir réagit de la sorte. Il le disait lui même. Ce n'était pas quelque chose de facile. Et puis il s'était évanoui rien quand voyant mes résultats alors comment il aurait pu réagir si c'était moi même qui lui aurait annoncer le nouvelle. Bonne ou mauvaise après c'était à lui d'en décider. Je ne pouvais toujours pas dire s'il était heureux ou non de cette nouvelle. Il n'avait toujours rien dit à ce sujet là et mon angoisse ne faisait qu'augmenter en flèche en pensant à cela. J'essayais de me calmer, de reprendre une respiration quelque peu normale alors que je venais me mettre dos à la porte. J'avais détourné mes yeux de Victor préférant  poser mon regard sur le carrelage qui recouvrait le sol. Je ne savais pas quoi lui dire de plus, je ne savais pas quoi lui dire tout cours. Tout était entrain d'aller trop vite pour moi et je ne savais pas comment gérer tout ce qui était entrain de se passer. En deux seconde même j'avais comme l'impression que tout ce qui m'entourait était entrain de s’effondrer petit à petit. L'impression que le petit cocon dans lequel je m'étais enfermé était entrain de se fissurer et qu'il allait bientôt s’ouvrir pour me laisser tomber alors que je n'avais pas eu le temps de me transformer en un jolie papillon. En deux seconde j'avais appris que j'étais belle et bien enceinte et que Victor le savait aussi en retour. Deux choses qui m'étaient apparut d'un seul coup en pleine figure alors que je ne m'y attendais nullement. J'avais encore du mal à y croire. Cela ne faisait que quelque mois que nous étions réellement ensemble avec Victor. Environ six mois tout au plus. Nous étions encore comme de jeune amoureux qui apprenait toujours à ce connaître chacun l'un et l'autre. Et voilà que nous étions passer d'un univers à un autre en une fraction de seconde. Aucun de nous deux n'était prêt à avoir un enfant. Je me sentais clairement pas prête pour cela. Physiquement sans doute mais pas mentalement. Je ne savais ce que donner la vie pouvait faire. Je ne savais pas du coup si je serais sans doute seule pour élever cette enfant. Enfin seule … J'aurais très certainement Granny pour m'aider ou même Ellie pourrait faire une très bonne tante, j'avais confiance en elle. Mais rien ne serait pareille sans le père à mes côtés. Cette enfant était le fruit de notre amour et élevé la preuve de notre union et par conséquence de notre amour sans lui … Cela m'était comme impossible. Je ne pouvais pas. Et pourtant c'était bien trop tôt pour nous deux. J'avais relevé un peu les yeux vers Victor en l'entendant reprendre la parole.

« Ce n'est pas drôle … »

J'avais presque murmuré ses paroles, tellement ma gorge restait nouée. Non. Il avait peut-être dit cela pour détendre l’atmosphère mais ce n'était clairement pas drôle à mes yeux. Le sujet était sérieux et j'avais déjà accepté que l'on en  discute maintenant. Ce n'était clairement pas le moment de rigoler. Comme il le disait si je disais réellement de la garder les sept mois allaient passer plus vite qu'on ne pouvait le penser et je n'étais pas prête. C'était un tournant de notre vie, de ma propre vie dont je ne savais pas si j'avais réellement envie de la prendre, si j'en avais réellement la force. Ce que je redoutais le plus c'est de me retrouver seul sur le chemin et que personne ne puisse venir à mon secours s'il se passait quoi que se soit. J'entendais les bips de la machine relier aux battements du cœur du médecin s'accélérer, je pouvais sentir son malaise ce qui n'était aucunement à me sentir mieux, à me calmer moi même. Et les paroles du médecin ne venait encore qu'empirer la situation. Je pouvais sentir mon cœur battre de plus en plus fort tandis que ma respiration essayait de suivre. J'avais l'impression qu'il allait complètement sortir de ma poitrine. C'était une sensation si désagréable de pouvoir sentir les nœuds se forer partout dans mon corps tellement il pouvait être tendue, crisper. Ses mots se répétaient dans ma tête encore et encore. Je fermais alors les yeux pour essayer de me calmer une énième. Il n'avait pas tord après tout … J'avais la même sensation que lui. Je ne me sentais pas prête. Tout ceci était plus que effrayant. J'avais peur. Encore jamais je n'avais pu avoir aussi peur que de ci qui pourrait se passer dans le futur. Moi qui était normalement plutôt confiante sur ce point là, j'étais complètement perdu. Avec le temps j'avais appris à avoir confiance eu futur que le destin pourrait me donner. J'avais appris à surmonter tous les obstacles qui pouvaient se trouver sur ma route et dieu sait combien j'ai pu en avoir plus d'un. J'avais réussis avec le temps à les surmonter les uns après les autres certain plus longs et plus dure que les autres mais j'avais fini par réussir tout de même. J'avais réussis à passer de l'autre côté pour pouvoir continuer sur ma route. J'avais connu la joie, la tristesse, la peur et c'était tout cela qui m'avait permis de grandir, de mûrir et de continuer encore plus forte que la fois d'avant. Pourtant là … J'avais la sensation d'être complètement perdu, ne sachant pas trop quoi faire. J'avais juste envie de partir une nouvelle fois. Fuir mes problèmes plutôt que de les affronter. Être une lâche juste une fois. Arrêter de jouer l'héroïne juste pour cette partie et laisser gagner quelqu'un d'autre. Je ne voulais pas me battre cette fois-ci. Je n'en avais clairement pas la force et je ne m'étais pas préparer. Je voulais simplement partir. Les mots de Victor ne m'aidait clairement pas à rester. J'étais partagé. Je ne pouvais clairement pas lui en vouloir. Il avait raison et je le savais. Nous n'étions pas prêt pour avoir un enfant maintenant et j'en étais bien consciente.

« Je ne suis pas prête non plus … Mais ... »

Je n'arrivais pas à parler mais j'en eu pas besoins puisque Victor venait de reprendre la parole. Je relevais la tête vers lui quelque peu étonner de ce qu'il venait de dire. Ensemble … Vraiment ensemble ? Je n'arrivais pas réellement à suivre ce qui venait de se passer. Je secouais un peu la tête venant essayer un peu mes yeux qui étaient encore plus humide que l'anormal, essuyer mes joues qui étaient devenue collantes. Mon cœur avait raté comme un battement lorsque j'avais entendue ses paroles. Il ne voulait pas m'abandonner comme j'avais pu le penser au premier abord. Non il voulait rester, il voulait qu'on le fasse ensemble. Mon cœur se calma automatique et ce n'était plus des larmes de tristesse qui coulaient sur mes joues désormais mais un mélange entre les joies et le stresse qui s'évacuaient petit à petit. Je ne savais pas si c'était les hormones du à la grossesse qui commençait déjà ou alors tout simplement moi qui était bien trop sensible. J'avais d'un seul coup un poids en moins sur les épaules. Je me sentais d'un seul coup plus légère. La bouche quelque peu entre ouverte, je ne savais tout de même toujours pas quoi dire face à Victor qui étaient entrain de lever sa main vers moi. Je ne savais comment je devais réagir face à tout ceci. Encore une fois tout aller bien trop vite mais cette fois ci c'était dans le bon sens. Je restais tout de même perdu, la peur ne me quittais toujours pas bien que quelque peu diminuer. J'avais instinctivement avancer de quelque pas vers Victor mais je n'osais encore pas lui prendre réellement la main. Est-ce que ce qu'il venait de me dire était réellement vraie ? Est-ce qu'il n'allait pas m'abandonner au bout d'un moment lorsqu'il aura compris son erreur ? Je ne savais pas et personne ne pouvait me le dire concrètement. Le futur était quelque chose de complètement abstrait et dont pratiquement personne ne pouvait complètement le prédit. Un choix, une parole et voilà le futur pouvait complètement changer du tout au tout. Et c'était maintenant à ce moment même que je devais faire le choix de quel futur je voulais. Je restais plantée là en plein milieu de la pièce pendant que Victor rigolait quelque peu. Je restais là planter sans bouger alors que pourtant je savais quel futur je voulais. Je voulais être avec Victor j'en étais sûre et certaine. Je l'aimais plus que tout au monde. Sans le savoir il m'avait sauvé lui aussi. Chaque jour avec lui je me sentais de plus en plus unique, de plus en plus sûre de moi. Je me sentais aimée, comblée comme jamais je n'avais pu l'être dans le passer. Je ne savais pas ce que le destin allait encore nous réserver mais pourtant c'était un risque à prendre. Je savais parfaitement que jamais je ne pourrais être complètement heureuse si Victor n'était pas avec moi. Je voulais le voir près de moi. Je voulais savoir qu'il était juste derrière et que si j'avais un quelconque problème il viendrait à mon secours pour me soutenir.

Monstre … Le mot sur lequel notre relation même avait été, ai construite. Nous étions des monstres de bases. Des monstres dont tout le monde avait peur, dont tout le monde craignait. Deux monstres et bientôt très certainement un troisième. Je lui souriais plus que sincèrement avant de m'approcher un peu plus et de lui attraper la main et de la serrer fort dans la mienne. Je ne voulais plus la lâcher désormais. Nous étions ensemble et je ne voulais pas qu'il m'abandonne comme je ne voulais pas l'abandonner. D'un seul coup, encore une fois tout avait basculé. Je me sentais terriblement mieux et pourtant je ne savais toujours pas quoi dire. Les mots me manquaient pour une fois. Alors parfois il valait mieux des gestes que simplement des mots pour dire ce qu'on pouvait bien ressentir. Je m'approchais alors doucement de Victor ne lâchant toujours pas sa main que je serrais dans la mienne. Posant mon front contre le sien avant de fermer les yeux. Mon autre mains venait se déposer doucement sur sa joue alors que je la caressais doucement avec mon pouce. Je me sentais tellement plus légère, tellement plus calme. Je me sentais tout simplement bien en ce moment même. J'avais comme envie que le temps s'arrête à ce moment là. Seulement pendant quelque seconde le temps d'en profiter à fond avant que tout vienne nous rattraper. Je me penchais un peu plus avant de déposer mes lèvres sur le sienne et de lui transmettre autant que je pouvais tout l'amour que je pouvais éprouver à son égard et la joie que je pouvais ressentir en ce moment même. Je l'aimais plus que tout et je me sentais bête d'avoir pu penser qu'il allait simplement m'abandonner, me laissant en plan lorsqu'il apprendrait la nouvelle. C'était stupide d'avoir pu croire une telle chose. Je me reculais, séparant nos lèvres, avant de rigoler un peu et d'enlever de mon pouce le peu de rouge à lèvre que j’avais pu lui mettre sur le visage. Je le regardais droit dans les yeux alors que je venais me mordre la lèvre inférieur du bas.

« Je suis désolée … Vraiment désolée. Oui. Je sais que j'aurais du t'en parler de mes doutes mais je ne savais vraiment pas comment le faire. Tu ne peux même pas imaginer ô combien j'avais peur. Je m'en veux d'avoir pu certainement penser que tu allais simplement partir, m’abandonner lorsque tu apprendrais la nouvelle. C'est stupide, je sais … C'est pas vraiment croire en nous ça ... »

Non ce n'était clairement pas croire en nous, à l'amour qu'on pouvait se porter l'un à l'autre et pour tout cela je me sentais vraiment stupide. Vraiment bête et plus que tout désolé. C'était moi avec mes grands discours sur l'espoir qui ne croyais pas en nous. J'avais juste envie de ma taper la tête tellement c'était débile. Sans doute la peur qui à été beaucoup plus forte que tout le reste. La peur qui m'a fait me renfermer sur moi même pour me protéger d'abord avant toute chose. Je restais toujours près de lui regardant nos deux mains qui étaient toujours entrelacer l'une à l'autre avant de ma main libre venir la déposer sur mon ventre. Je n'arrivais tout de même toujours pas à y croire de ce qui nous arrivait. J'étais réellement enceinte de environ deux mois. Nous attentions tous les deux un enfant et cela continuait de m'effrayer tout de même. Je ne savais pas si je pourrais faire une bonne mère comme lui ferais un bon père. Nous étions tous les deux novices de ce côté là, deux étrangers qui allaient entrer dans un tout nouveau monde, dans un tout autre univers. Mais comme il l'avait si bien dit, nous allons le faire ensemble souder. Nous allons pas nous lâcher une seconde, du moins je l'espérais réellement parce qu'il était hors de question que j'abandonne l'enfant.

« Je … Je veux le garder Victor. Le bébé, je veux le garder. Je ne veux pas, en aucun cas, avorter. Parce que se serait comme tuer, et je me refuse d'empêcher un être de grandir et de pouvoir vivre, de naître une nouvelle fois. Tu sais j'ai déjà tué, ôter la vie à beaucoup trop de monde déjà dans ma vie je me refuse de le faire un nouvelle fois … Surtout avec lui. Je ne pourrais jamais me le pardonner»

Oui. J'avais déjà tué beaucoup trop de personne dans ma vie. J'avais empêché déjà de nombreuses personnes de vivre tout simplement . Et je ne voulais en aucun cas tuer encore une personne de plus. J'avais encore du mal à vivre avec ma conscience sur le dos qui me répétait s'en cesse que je n'étais qu'une meurtrière. J'étais une meurtrière. J'avais tuer des centaines de personne en tant que louve lorsque je ne savais pas encore mon secret. J'avais fini par tuer des personnes qui m'étais chère comme Peter ou encore ma mère. Et je ne voulais plus, je voulais que tout cela cesse. Même si il n'était encore qu'un fœtus en ce moment précis, qu'il n'avait pas encore réellement de forme, cette enfant était une partie de moi, une partie de nous deux et je ne pouvais pas le tuer. Parce que au fond je commençais déjà à l'aimer plus que tout. Je commençais déjà à le porter dans mon cœur. Il était là dans mon ventre et c'était étrange comme sensation mais j'avais déjà envie de le protéger de toutes les horreurs que le monde pouvait contenir. De toutes les horreurs qui pouvait nous entourer. Je fini par relever ma tête vers Victor avant de le regarder droit dans le yeux avec un petit sourire au coin du visage. Avant de lui dire les trois mots les plus important. Ces mots qui étaient pourtant si peu alors qu'ils voulaient dire beaucoup plus finalement.

« Je t'aime. Je t'aime plus que tout … »

J'étais à la fois soulagée et en même temps j'avais toujours ce stresse qui restait encré en moi. J'avais eu si peur. J'avais eu si peur de le perdre lorsque l’hôpital m'avait appelé pour me dire que Victor avait eu quelque chose. Mon cœur avait tellement accéléré. J'avais imaginé le pire scénario possible. Et la peur continuait de persister toujours et encore alors que je me trouvais là au près lui, qu'il était assis devant moi. Qu'il allait parfaitement bien. J'avais tellement perdu de personne qui m'était chère durant toute ma vie. On avait perdu tellement de personnes que l'on aimait, que l'idée même de perdre Victor venait me hanter de plus belle. Je ne sais pas qu'est-ce que je ferais si on venait me l'enlever subitement pour n'importe quelle raison. Il était tellement important à mes yeux. Le médecin était devenue ma nouvelle raison de vivre, celui qui me permettait de ne pas me noyer au fond du puits. Il était la corde qui me permettait de ne pas tomber, il était mon nouveau souffle qui me permettait de respirer. Il était tout pour moi, tout ce que je ne pourrais jamais espérer. Je n'arrivais toujours pas à y croire. Je n'avais jamais pensé que j'avais le droit de pouvoir goûter une nouvelle fois à l'amour après ce qui m'était arriver. J'avais ce cauchemar qui venait me hanter à chaque fois. Celui de Peter lorsque je m'étais retourné cette nuit. Celui où je l'avais vu complètement écraser, déchiqueter par la bête qui restait en moi. Ce jour où tout mon monde avait été détruit en à rien de temps. Où tout avec basculer si brusquement. Je l'avais tuer moi même, le monstre qui est en moi, ce côté louve avait repris le dessus et l'avait dévorer. Et le pire dans tout cela c'est que je ne m'en étais même pas souvenue. Cela avait été le néant le plus totale, le trou noir. Toute cette histoire m'avait tuer petit à petit. J'avais été anéanti malgré le fait que je ne montrais absolument rien. Mon cœur en avait pris un coup et je m'étais comme promis ne plus jamais faire souffrir une personne que jamais. Surtout après l'accident avec ma propre mère, cela avait été comme la goûte d'eau qui avait déborder le vase. Je ne me l'étais pas pardonné et au fond, je ne me le pardonnerais jamais. Cela avait toujours été de ma faute et se le sera toujours. J'essayais simplement de vivre avec ce poids sur mon dos. D'avancer malgré les malheureusement qui restaient accrochés à mon dos. Et avec toutes ces histoires j'avais toujours la peur de perdre Victor par ma faute. De lui faire du mal à cause de mon côté Louve même si lui avait une confiance presque aveugle en moi. Je n'étais pas aussi rassurée que je l'aurais voulu.

Voilà pourquoi ma cape ne restait jamais bien loin de moi lorsque la nuit pouvait tomber et surtout les jours de pleines lunes. Je ne voulais pas risquer de me transformer un seule instant. Je me l'étais comme interdit. Je voulais contrôler au mieux la bête qui était en moi. Pourtant j'avais su un jour me contrôler. J'avais su un jour ne pas laisser la louve m'envahir complètement. Lorsque que j'avais rejoins la meute de ma mère en faite. Le jour même où j'avais pu apprendre qu'il y en avait d'autre comme moi, de la même race. Tout cela était grâce à Quinn parce qu'il avait réussis à me retrouver. Je n'avais pas passer beaucoup de temps avec eux, seulement deux jours et pourtant ils m'avaient, tous, chacun appris quelques choses. Ils m'avaient tous soutenues, aider dans ma quête de vouloir me contrôler. Ils avaient tous été présent, à mes côtés lorsque j'avais empêché la louve de reprendre le dessus sur l'humaine. Il avait fallut que je trouve un équilibre entre les deux partis qui se trouvaient en moi et j'avais fini par réussir parce que j'avais été soutenues par des personnes qui me ressemblait plus que je ne pouvais le savoir. Mais il y avait de ça si longtemps. Cela faisait plus de vingt-huit maintenant que je ne m'étais pas retransformée. J'avais très peur de ne pas réussir. Je me savais soutenue par la tous mes proches. Par Victor, Mary-Margareth, David, Ellie et même mère-grand bien évidemment. Je savais qu'il y avait toujours quelqu'un derrière moi pour venir me récupérer si jamais je venais à chuter. Qu'il y aurait toujours quelqu'un pour venir me rattraper avant que je ne me fasse mal. Je le savais parfaitement et je ne pourrais jamais les remercier tous autant qu'ils étaient, leur dire combien cela pouvait me faire chaud au cœur et me réjouir au plus au point. Mais c'était différent … Même si certain savait ce que cela pouvait faire d'être un monstre, de blesser quelqu'un qui nous été chère, tuer une personne importante à nos yeux. Aucun d'eux ne pouvait venir m'arrêter si la louve qui était en moi reprenait totalement le contrôler sur mon cerveau. Si la bête ressortais au grande jour, il fallait plutôt me craindre qu'autre chose je le savais. Seule grand mère pourrait m'arrêter avec son arbalète et sa flèche d'argent. Je les connaissais. Aucune d'eux ne voudraient partir et c'était cela le plus dangereux. Ils voudraient tous rester pour m'aider alors que je serais incontrôlable, le moment même où je pourrais leur faire le plus de mal.

Les paroles que me disaient Victor venait me rassurer un peu tout de même. Je sentais la pression diminuer petit à petit, le stresse qui s'en allait au fur et à mesure. J'essayais de me calmer en prenant de grandes respirations. Rien que me sentir aussi proche de lui me rassurait. Et savoir finalement qu'il n'allait pas m'abandonner, comme j'avais pu penser au premier abord, me réchauffait le cœur comme jamais. Je me sentais beaucoup plus légère comme si un poids c'était miraculeusement enlever de mes épaules. Un poids des plus lourds qu'était d'apprendre la vérité sur mon état à l'homme que j'aimais. Il me restait encore pleins d'autre questions qui me tourmentaient continuellement, encore de nombreux poids qui se trouvaient sur mes épaules mais c'était comme si le plus dure avait été fait. Maintenant nous serons de nouveau deux pour pouvoir avancer ensemble main dans la main. Je ne serais plus toute seule pour affronter le futur, notre futur. Celui que nous construiront ensemble. C'était comme un nouveau départ pour nous deux. Nous les deux monstres qui pourrait écrire une nouvelle histoire ensemble. Il fallait que je garde espoir en nous. Je savais qu'il pouvait m'aimer plus que tout au monde. Les mots avaient à mon sens beaucoup moins d’importance que les gestes. Voilà pourquoi dans un sens je l'avais aussi embrasser. Pour lui faire passer tout l'amour que j'éprouvais à son égard. Je me sentais extrêmement coupable. J'avais douté pendant quelques instants de l'amour qu'il pouvait me porter. J'avais douté de nous, de notre futur, de tout. J'avais comme cette sensation de l'avoir complètement trahis. J'avais tout de suite imaginé le pire quand à la réaction du médecin. J'avais tout de suite penser au pire des scénarios possibles. Alors quand réalité, rien ne s'était passer exactement comme je l'avais pensé au premier à bord. Non loin de là. La preuve étant même que Victor se trouvait tout près de moi à serrer ma main qui se trouvait dans la sienne. Il était là à me rassurer qu'on allait s'en sortir ensemble, comme toujours, comme le ferait de futur parents, main dans la main. Rien ne pourra nous arrêter. Tout ce passer, serte, bien trop tôt par rapport à ce qu'on avait prévue. Cela ne faisait même pas un ans que l'on sortait ensemble. Même si nous commençons à bien nous connaître maintenant, on avait toujours des choses à apprendre de l'autre. L'enfant que je porte venais à un tournant important pour notre couple. A un moment important pour nous et pour notre avenir.

Je n'étais pas prête à devenir mère, mentalement parlant. Bien évidemment j'avais déjà penser à avoir des enfants lorsque je serais plus grande. J'avais toujours voulu devenir mère, participer à ce que la plus pars des personnes nommaient le miracle de la vie. Pourvoir donner naissance à un tout petit être sans défense. J'avais toujours voulu tenir dans mes bras mon enfants à moi, celui que j'aurais porté pendant neuf mois dans mon ventre. Un enfant qui en lui même représenterais l'union, l'amour de deux personnes. Cet enfant que j'aurais avec l'homme que j'aimais le plus au monde, celui pour qui je donnerais ma vie sans aucune hésitation. L'homme pour le quel mon cœur battait et voilà que désormais cela était possible. C'était devenue plus qu'une évidence. J'allais devenir mère, j'allais avoir un enfant avec Victor, rien que d’imaginer cela venait me dessiner un doux sourire sur mon visage. Je ne pouvais que me réjoui à l'idée même de donner la vie. Lui aussi ne voulait pas l'abandonner, il ne voulait pas que je l'abandonne. Il était si fragile encore pour l'instant. Il avait encore besoins de moi et je ne pouvais me résigner à le laisser maintenant. Ça m'était inconcevable. Je n'arrivais pas à croire comment on pouvait déjà aimer une personne qui ne faisait encore pas partir de se monde. Pourtant la peur rester tout de même présente en moi. Même si j'avais toujours voulu avoir un enfant, je ne pouvais pas m'empêcher de me poser la question. Est-ce que je serait une bonne mère ? C'était très certainement niais, toutes les femmes qui attendaient leur premier enfant devait probablement se poser la même question. Il restait cette crainte au fond de moi. J'avais peur de lui faire de mal à lui aussi. De lui faire du mal alors qu'il ne pourrait en aucun cas de défendre. Je ne pourrais pas me le pardonner si je venais à le blesser à son tour. C'était quelque chose qui me paniquait plus qu'autre chose. Je ne sais pas si je saurais m'occuper de lui convenablement. Je savais qu'au pire des cas j'aurais de l'aide. Tout le monde sera là pour venir à mon secourt si jamais je rencontrais un quelconque problème et surtout Victor. C'était lui le plus importante. J'aurais le père à mon côté pour venir m'aider. Pour lui aussi c'était une première de devenir père. Il devait très certainement ressentir la même chose que moi. Il fallait comme il le disait si bien le faire main dans la main. Nous avions le temps de nous préparer.

J'étais enceinte de deux mois n'est-ce pas ? Nous avions encore du temps devant nous pour nous préparer à l'arriver ce petit. Sept mois exactement. Cela nous laisser une grande marge de temps. Une grande marge qui allait se réduire rapidement. Le temps s'écoulait à une vitesse fulgurante. J'avais l'impression de ne rien voir passer et cela me faisait peur. Je me disais qu'il fallait profiter de chaque instants présent . Il fallait chérir chaque instant que la vie pouvait nous permettre de vivre. Car ce que j'avais peu apprendre de mon expérience c'était que la vie était courte. Extrêmement courte. Beaucoup plus que la plus par des personnes pouvaient le penser. On pensait échapper à la mort pourtant la faucheuse était là dans un coins à guetter le moment venue pour nous. La mort était à chaque coins de rue près à prendre une vie. Il fallait savoir profiter de la vie qu'on avait. Profiter au maximum de ses proches, des personnes que pouvaient aime aveuglement. Savoir donner sa confiance au lieu de se terrer dans son propre coin en attendant le jour fatidique. J'étais plus l'une des personnes qui voulait profitez un maximum de ma vie. De plus Storybrooke nous avait permis de pouvoir avoir une deuxième. Pouvoir recommencer une histoire depuis le début. Pourvoir effacer de la mémoire des personnes toutes les horreurs qu'on avait pu faire dans le passer en se rattrapant du mieux possible. Sans pour autant l'effacer de notre propre mémoire. Ces événements étaient là et seront toujours là dans nos souvenirs. C'était eux, en quelques sortes, qui faisaient aussi ce que nous étions à l'heure actuelle. Ils nous permettaient d'apprendre de nos erreurs pour ne pas les refaire dans un avenir proche. Ils nous permettaient de nous inculquer des leçons des vies, parfois certaine plus importe que d'autre. Ses souvenirs étaient peut-être cruelle, atroce et j'avais envie d'oublier la plus part d'eux. Mais cela avait été impossible et cela avait été prouver. Au final la malédiction qui avait pu nous faire oublier avait été elle même briser. Comme quoi on pouvait toujours oublier mais rien n'était réellement éternelle. Tout prenait une fin malheureusement et c'était sans doute ce le triste sort de la vie.  J'avais appris une chose depuis tout ce temps. Je regrettais bien évidemment les atrocités que j'avais pu faire dans le passer mais au final je pouvais en même temps les remercier. Nous apprenons tous des leçons nos erreurs et avec le temps j'avais réussis à apprend les mienne.

Je continuais de le regarder. Une main toujours dans la sienne tandis que je continuais de mon pousse à caresser sa joue. Ses mots avaient le don de m'apaiser presque automatiquement. Ces paroles se voulaient si douce et rassurante envers moi que cela avait le don de marcher. Je n'arrivais toujours pas à croire parfois que j'avais pu le rencontrer. Il avait tellement changer ma vie. Il était passer telle une tornade dans ma vie que je n'arrivais toujours pas à voir parfois tout ce qu'il avait pu m’apporter depuis tout se temps. Il avait tout fait basculer de tout au tout et au final je pouvais que m'en réjouir. Jamais je n'avais ressortit se sentiment avec personne d'autre que lui. Cela était quelque chose complètement inexplicable. Mon cœur s'emballait comme la première fois dès que je pouvais le voir, comme si je retombais amoureuse une deuxième fois de lui. Et c'était la sensation que je ressentais en ce moment même. La sensation de tomber encore plus amoureuse de lui qu'il m'était possible. Moi qui l'aimait déjà temps. Son regard planter dans le mien, nos visage non loin l'un de l'autre. Nous n’avions parfois pas besoins de mots pour se comprendre, pour pouvoir se faire passer des messages. Nous nous émions l'un et l'autre et même si parfois c'était toujours bien de se le montrait, il n'avait pas forcément besoins de grande déclaration pour que je puisse le savoir. J'avais juste à regarder dans ses beaux yeux bleus pour pouvoir y lire la une complète sincérité quand à les sentiments qu'il pouvait ressentir à mon égard. Et j'espère que cela soit le cas avec moi aussi. J’espérais qu'il puisse lire que je l'aimais plus que tout et que je ne savais absolument pas qu'est-ce que je ferais sans lui à mes côtés. Parfois il m'arrivait de me demander comment une personne comme elle pouvait m'aimer. Même si notre relation marcher principale par ce que nous nous considérions tous les deux comme des monstres, même si c'était sur ce mot même que tout avait pu commencer, Victor n'était jamais encore tombé nez à nez face à la louve qui pouvait se trouver en moi. Il n'avait jamais pu affronter le monstre que j'étais et je redoutais le jour où il pourra lui faire face. Personne ne savait comment il pourrait réagir. Car après tout, ce qu'il pouvait me dire, bien que le croyait, n'étaient que de simple mot. La louve pouvait être beaucoup plus effrayant qu'il ne se l'imaginait lui même. Je n'étais pas un simple loup comme on pouvait régulièrement voir parfois dans la forêt. Je pouvais être bien plus effrayant et méchante que ces animaux qui ne cherchent, eux, qu'à s'en fuir en cas de danger.

La petit bulle dans laquelle on pouvait se trouvait éclata lorsqu'un médecin vint rentrer dans la salle.  Automatiquement je venais de ma main libre essuyer mes joues et mes yeux pour essayer au maximum d'enlever les traces des pleures sur mon visage. Je laissais mon autre main dans elle de Victor alors que je m'éloignais un tout petit peu pour laisser l'homme à la blouse blanche faire son travaille correctement. Il n'y avait plus cette gêne désormais entre nous dès que quelqu'un pouvait nous surprendre. On pouvait exposer au grande jour notre amour que l'on se portait mutuellement. Il n'y avais plus cette crainte de voir les personnes parlaient dans notre dos. Nous avions tous les deux fait face au rumeurs que la petit ville pouvait diffuser sur nous. Nous avions bien connue les personnes fan de ragot en tout genre. Les bouches à oreilles étaient une chose très fréquente ici, peut-être même un peu trop. Et ensemble comme toujours depuis le début, nous avions surmonté cela, main dans la main. Voir qu'il ne m'avait pas lâcher la mains même devant son collègues venaient me faire sourire quelque peu. J'avais une petit boule au ventre lorsque son collègue vint commencer à l'examiner. Il n'avait pas l'air d'avoir grand chose à l'extérieur et j'espérais que ce soit le cas à l’intérieur aussi. J'espérais qu'il ne s'était pas blesser lorsqu'il avait pu tomber. Comme se cogner violemment la tête sur la sol du l’hôpital. Je venais serrer un peu mon emprise sur sa main comme pour me rassurer. Sentir sa présence près de moi. L'échange entre les deux personnes en face de moi venait me faire sourire. Mais j'étais limite presque à me ronger les ongles. L'idée même que Victor est pu avoir quelque chose de grave m'était inimaginable. Pourtant il avait l'air d'aller très bien à vu d’œil, mais pour toute sécurité il valait mieux vérifier tout de même. C'est vraie que cela devait être une position délicate pour Victor de se retrouver comme patient alors que c'est l'un de ses propres collègues qui vient l'examiner. Je pouvais un peu comprendre l’embarras qu'il pouvait très certainement ressentir en ce moment même. Mon détecteur de louve-garou n'était pas très au poins aujourd'hui. J'avais moi même déjà trop d'émotion à contenir, à calmer dans mon propre corps que j'avais presque du mal à deviner ce que les autres personnes qui m'entouraient pouvait ressentir. C'était assez difficile pour cette fois.

Je venais me stopper dans mes réflexions lorsque l'autre homme vint porter sa main sur la chevelure de Victor …  Voilà ce que la femme avait voulu me dire par rapport à ses cheveux. J'avais tellement été préoccupée par autres choses, par l'annonce de sa grossesse que je n'avais même pas fait attention à ses cheveux qui pourtant se voyais énormément. La différence était flagrante. Même choquante. Je n'arrivais presque pas à y croire. C'était la première fois que je voyais une chose aussi … étrange. Comment avait-il réussit à se faire des cheveux blancs ? Tout à l'heure même lorsque je m'étais trouvée aussi dans cette enceinte médical, ces cheveux avaient été d'un blond magnifique. Comme toujours par ailleurs et voilà maintenant qu'il était devenue blanc. S'était-il amusé à se faire une décoloration tout seule pendant la petite heure d'avant ? Je n'arrivais pas à comprend le pourquoi du comment tellement le voir ainsi me choquait presque. Je sentis sa main se resserrer sur la mienne et je pouvais sentir la peur mais surtout l’incompréhension qui montait doucement en lui. Je détournais mon regarde vers ses yeux pour essayer un petit peu de le rassurer mais je ne savais toujours pas comment lui annoncer la nouvelle. C'était après tout un phénomène particulier auquel je faisais face. Nous étions entrain de nous jeter des coups d’œil avec l'autre médecin pour savoir lequel de nous deux aller lui annoncer cette magnifique nouvelle … Je restais complètement subjuguer face à ce que je voyais. L'autre médecin fini alors par prendre la parole. Je lui rendait un petit sourire lorsqu'il détourna mon regard vers moi. Avoir peur à s'en faire des cheveux blancs … Personne ne pourra dire autant que lui que le proverbe qui datait marchait réellement. Le pire dans tout cela c'est qu'il pensait qu'on lui faisait simplement une mauvaise blague. Si seulement cela pouvait être possible. Malheureusement ce n'était pas le cas. Je venais doucement hocher la tête de gauche à droit pour lui répondre silencieusement et fini je fini par prendre la parole depuis bien longtemps maintenant.

« Non ce n'est pas une blague chérie … Tu viens d'avoir, réellement, les cheveux blancs. Je dois dire que c'est très étrange pour le coup. Il me faudrait sans doute une peu de temps pour m'habituer. Mais au final, quand on y réfléchis bien, cela ne te va pas si mal que ça ! Je te trouve très ravissant ainsi ! »

Je venais porter mes mains jusqu'à sa tête pour pouvoir les passer dans ces cheveux. Il était vraie que cela était perturbant, mais après tout ce n'était qu'un simple détaille sans réellement d’importance pour mon point de vu. Il pouvait très bien avoir les cheveux blancs ou rose que je l'aimerais toujours autant et heureusement. Avec le temps, j'avais appris à ne pas juger en me fiant seulement aux physique d'une personne ou alors même au rumeur que les personnes pouvaient divulguer à son sujet. Ce que je n'avais pas fait malheureusement avec Victor pendant la malédiction et au fond je m'en voulais toujours un peu même si désormais nous étions en couple. Le physique n'était qu'une simple couverture. Belle me disait toujours que même le livre avec la couverture la plus poussiéreuse pouvait s’avère être le plus beau livre jamais lu. Bien évidemment comme tout le monde, le physique pouvait jouer quelque chose mais ce n'était pas le plus important à mes yeux. Je me mis quelque peu à rigoler face à la situation si hilarante. Victor complètement étonne face à la nouvelle que son collègue venait de lui apprendre. D'ailleurs celui-ci ne pu s'empêcher de me suivre aussi dans les éclats de rire. Se charrier entre collègues, je connaissais cela. Tout le monde pouvait connaître cela et voir bien évidemment que cela ne m'arrivait pas seulement à moi m'amuser encore plus. Le médecin fini de faire les batteries de testes à Victor dans la bonne humeur avant de le débrancher des machines auquel il était rattaché, nous assurant que tout été en ordre et que le blond ou blanc pouvait sortir d'ici sans problème. J'étais plus que soulagée d'entendre tous ces mots. Une fois sortit de la salle, je me replaçais automatiquement devant Victor regarder du plus près son visage. Un grand sourire se dessina sur mes lèvres, encore plus grand qu'avant. J'étais tout simplement heureuse. Heureuse et soulagée que tout aille pour le mieux pour nous. Je fini par relever mes yeux sur sa chevelure avant de ricaner doucement. Mais je n'étais absolument pas discrète du tout. Je venais une nouvelle fois passer doucement mes mains dans ses cheveux.

« Ça me fait tout drôle de te voir ainsi. On dirait déjà un vieux papy avant l'heure … Tu veux qu'on essaye de faire une coloration pour enlever tous ses cheveux blancs ? Papy ... »

La taquiner. Essayer un peu de détendre l'atmosphère. Tout ceci c'était le stresse qui redescendait doucement mais sûrement. Les points les plus importants avaient été déjà aborder et tous avaient été émis au claires. Il n'allait pas m'abandonner aussi facilement. J'avais fait une erreur de ne pas croire en nous mais tout cela était désormais du passé. Il valait mieux que l'on se concentre sur l'avenir. Notre avenir à nous deux …

Tout allait bien. Je me répétais sans cesse cette phrase dans la tête depuis un petit moment déjà, essayant de me convaincre que c'était le cas. Je ne devais plus m'inquiéter de ce moment que j'avais temps de fois imaginé dans ma tête lorsque j'allais annoncer la grande nouvelle à Victor. Je n'avais plus à m'en faire pour cela, puisque ça venait de se passer. J'avais tellement imaginé le pire des scénarios que je m'étais tout de suite emportée, imaginant sans mal Victor qui ne voudrait plus de moi. J'avais d'abord cru qu'il allait simplement me laisser là, m'abandonner sans aucun remord parce qu'il ne voulait pas de cet enfant, parce que tout arriver bien trop tôt pour lui, parce qu'il n'était pas du tout près à être père et c'était effectivement le cas. La vérité, mais contrairement à ce que j'avais pensé, il n'allait pas me laisser me débrouiller toute seule. Serte il n'était pas près à devenir père maintenant, comme je n'étais moi même pas prête à donner naissance à un être vivant, mais il m'avait rassuré sur le fait qu'on avait encore du temps devant nous pour venir nous préparer à l'arriver de ce petit être, ce petit monstre rien qu'à nous. Deux monstres qui allait en avoir un. C'était en quelque sorte inimaginable et si incroyable tout en même temps. J'avais envie de venir me pincer la bras pour voir si ce n'était pas un simple rêve que j'étais entrain de faire. Non, je n'avais pas envie de me réveiller maintenant, me disant que j'avais simplement rêver tout cette histoire. Je ne voulais plus. J'avais en quelque sorte envie d'être enceinte dans la vraie vie. Parce que tout est merveilleux, c'était un doux rêve que je voulais réellement vivre au plus profond de moi. Parce que même si tout arrivait un peu trop tôt dans notre relation, même si cela avait assez mal commencer j'étais entrain de vivre l'un des moments les plus important de ma vie et surtout des plus heureux. Il me souriait, il venait me rassurer du mieux qu'il le pouvait avec ses mots alors que sa simple présence à côté de moi voulait déjà tant dire. Sentir sa main serrer un peu plus la mienne. Qui aurait pu dire un jour que je serais aussi dépendante d'une personne ? Personne, et pourtant c'était le cas désormais avec Victor. J'avais bien trop besoins de lui dans ma vie pour pouvoir continuer d'avancer. Il était comme mon nouveau foyer, celui qui me faisait toujours sentir mieux dès qu'il pouvait me serrer dans ses bras. De part sa simple présence dans la même pièce que moi, je pouvais me sentir en sécurité, comme si rien ne pouvais m'atteindre. Il était devenue si rapidement un membre de ma famille que cela pourrait être affolant. On arrivait à se comprendre comme personne. Il n'y avait pas forcément besoins de mots entre nous, un simple regard pouvait tout dire. C'était le cas en ce moment même alors que je me trouvais de nouveau face à lui.

Je l'aimais ou plutôt je les aimais. C'était bête à dire, bête à penser mais j'aimais tellement cet enfant qui était entrain de grandir à l'intérieur de moi. L'aimer le chéri comme il en était presque interdit. Je ne l'avais encore jamais vu une seule fois et pourtant je serais prête à sacrifier ma vie pour lui. Victor avait raison, ce ne serait certainement pas un enfant comme les autres. Il y avait de forte chance pour que je lui transmette mes gênes de loup-garou comme ma mère l'avait fait avec moi et comme ma grand mère l'avait elle aussi fait. Cela allait de génération en génération et en réalité je n'avais pas très envie que cet enfant porte le même fardeau que je pouvais porter. C'était un poids bien trop lourd dont personne ne pouvais se débarrasser. On avait encore du temps devant nous pour savoir si oui ou non il était à moitié loup. Je me faisais du soucis pour rien très certainement mais l'inquiétude était tout de même présente. Je ne pourrais supporter de le voir souffrir entre son côté humain et son côté loup comme moi j'avais pu souffrir pendant toutes ces années. C'était quelque chose de terrible que ne pas contrôler l'une de ses parties. De ne pas pouvoir contrôler se côté assoiffé de sang, qui dévore sans aucun remord de la chaire humaine. J'en avais fait l'expérience plus d'une fois. Je serais certainement l'une des personnes qui pourrait le mieux comprendre, avoir cette peur de faire du mal aux personnes qui nous entoure qui nous colle à la peau sans cesse. La peur de blesser les êtres qui nous étaient chères. C'était la pire chose qui pouvait très certainement arriver aux personnes de mon genre. Je savais ce que tuer pouvait engendrer comme conséquences si néfastes sur son propre cœur. Vivre dans le sangs de pauvre innocents qui ne demandaient que d'être épargner par la bête qui sommeille en soit. J'avais tuer. J'avais tuer je ne sais combien d'être humain qui n'avait absolument rien demander, les déchiquetant chacun leur tour avec une facilitée accablante et pire que tout j'avais tué Peter. L'une des morts les plus terrible que j'avais pu causer ou que plus précisément la louve avait pu commettre, depuis ce jour où j'avais appris ma véritable nature et où j'avais perdu l'homme que je considérais comme celui le plus important de ma vie encore à cette époque si. Mon premier amour. Un amour si magique que bien évidemment je ne pourrais jamais oublier. Non, jamais je ne pourrais oublier Peter même si j'étais désormais passer à autre chose. Il restera toujours quelqu'un de très important dans ma vie, même s'il ne fait plus partie de se monde. Il m'avait changé, m'avait appris à connaître ce qu'était d'aimer une personne. Il m'avait appris tant de chose qu'il restera toujours dans ma mémoire quoiqu'il advienne.

Parfois je me demandais même qu'est-ce qui se passerait si Peter était toujours envie ? S'il faisait toujours partie de ce monde si ? Je serais très certainement avec lui, sans doute. Après tout on ne pouvait pas prédire notre futur, c'était quelque chose qui s'écrivait au fur et à mesure que le temps avançait. Si se trouve, rien ne se serait passer comme prévue avec lui. La petite flamme qui nous unissait aurait très bien pu s'éteindre à tout moment et finir par nous séparer sans aucun regret. Ce qui était sûre et certain, c'était que je l'avais aimé et que je l'aimerais toujours mais d'une autre manière qu'avant. Il m'avait fait évoluer, donner le meilleur de moi même et pour cela je lui serais à jamais reconnaissante. Mais maintenant j'avais Victor. J'avais juste à détourner mon regard vers lui pour oublier tout cela, pour me dire que la mort de mon premier amour n'avait pas eu lieu pour rien. Parfois que je me disais que c'était le destin qui nous avait comme réunit, que peu importe si qu'il aurait pu se passer dans le passer, un jour ou l'autre j'aurais fait la connaissance du médecin qui se trouvait en cette instant précis devant moi. Nos chemins avait été destinée à se croiser, une partie de notre futur avait été écrit ainsi. J'avais juste à le regarder dans les yeux pour que mon cœur commence à battre la chamade. Pour moi c'était claire et nette, je n'avais jamais ressentis les sentiments que j'avais envers le médecin pour quelqu'un d'autre, même pas avec Peter. Entre lui et moi, tout était plus que différents. J'avais l'impression de tomber pour la première fois amoureuse, le sentiment que j'éprouvais, était si nouveau que cela venait parfois me perturber quelque peu. Il est l'homme de ma vie, c'était une certitude que j'avais là. L'homme avec qui je voudrais passer le reste de ma vie, jusqu'à ce que la mort nous emporte parce que je l'aimais tout simplement. Je l'aimais tellement fort que je pourrais en crever. Je me laissais faire lorsqu'il me tira un peu plus à lui, sans attendre une seconde pour répondre à son baiser. Je restais contre lui l'écoutant parler alors que ma main était doucement entrain de jouer avec ce cheveux, plus comme un geste tendre que pour le taquiner dû à la nouvelle qui venait d'apprendre. Je l'écoutais parler regardant son visage alors qu'il commençait à s'emporter dans son domaine, non que cela vienne me déranger bien au contraire, j'avais un grand sourire sur mon visage. Alors je fus quelque peu surprise de le voir s'arrêter en plein milieu de sa phrase. Je l'aimais le voir dans cette état, cela voulait dire qu'il était tout simplement bien et je pourrais l'écouter parler pendant des heures sans que cela vienne me poser un quelconque problème.

« Tu sais, tu aurais pu continuer dans ta lancé ! J'aime t'écouter parler, à chaque fois j'apprends de nouvelle chose … »

Toujours. Victor était quelqu'un de très intelligent qui connaissait énormément de chose, il le fallait pour devenir un médecin comme lui, que parfois je me sentais presque stupide à côté de lui. Moi qui ne connaissait pas grand chose à tout ce que concerne la science ou autre. Nous venons d'un monde totalement différent tous les deux. Le mien, la forêt enchantée, qui n'est qu'un lieu très peu civiliser dont la magie règne peu importe la contrée où l'on peu se trouver. La magie est maître dans notre univers. Nous vivons qu'en simple paysans et bourgeois, dans la boue et les maladies. La forêt est omniprésent dans chaque recoins et à côté il y le monde sans couleur le monde de Victor. Un lieu plus que civiliser dont les personnes font preuve parfois de bonne fois, se comportant dignement, où la science et la culture des êtres humains est une chose dont ils privilègent le plus. Je ne connaissais aucunement ce que c'était d'aller en cours avant d'atterrir ici à Storybrooke. A l'époque, on pouvait dire que je savais simplement parler, lire et compter, chose que ma grand mère m'avait appris. Des choses primaires lorsqu'on y pense un peu plus, les bases que l'on apprend simplement aux enfants dès le plus jeunes âges. Victor connaissait beaucoup plus de chose que moi, il avait fait de vraies études dans le passé, il avait eu des diplômes pour le prouver. Et je me retrouvais à côté de lui, même dans mes faux souvenirs je n'avais pas vraiment fait d'études supérieur. J'avais quitté tôt l'école pour venir directement travailler avec mère-grand dans le restaurant familial. Je n'avais bien sur jamais dit Victor. Pas que je voulais le cacher mais je savais pertinemment ce qu'il allait pouvoir me répondre, qu'il n'était pas d'accord avec moi. Alors je préférais simplement l'écouter parler pour pouvoir apprendre, apprendre de ses paroles, apprendre de lui. J'avais l'impression que à chaque fois qu'il parlait c'était pour dire quelque chose d'intéressante. Il avait toujours un truc un dire et à chaque fois cela n'avait rien de stupide. Sauf parfois quand il pouvait jouer un peu l'idiot et cela pouvait parfois être assez drôle comme maintenant alors qu'il pouvait me demander si je pouvais tout d'un coup avoir une petite portée de louveteau du à mon gêne de louve-garou. Je ne pus m'empêcher de rigoler à cette petite blague tout en continuant de regarder son si beau visage. Je savais qu'il était entrain de rigoler même si j'étais sûre qu'au fond de lui, il se posait réellement la question. Après tout il avait bien le droit n'est-ce pas ? Je ne pouvais aucunement lui en vouloir, ce n'était pas sa faute s'il ne connaissait que très peu de chose de la bête qui sommeille en moi. Il ne l'avait jamais vu, se basant sur les faits que j'avais bien pu lui raconter. Des faits que dont je ne me souvenais pas réellement. Lorsque je redevenais humaine, c'était comme si ma mémoire avait été tout simplement effacer de tous souvenirs. Je ne voyais que le désastre que je causais, le sang qui était répandu sur tout le sol. Et je ne voulais en aucun cas que se soit le sang de Victor qui se retrouve ainsi alors je me cachais. Je cachais ce monstre aux yeux du médecin.

« Non je ne pense pas ! Même avec mon côté loup je reste tout d'abord une humaine. A ce que je sais ma grand-mère n'a pas eu de porter et ma propre mère non plus … Alors je ne pense pas que je fasse exception à la règle ! »

Un petit moment de nostalgie lorsque je venais parler de ma défunte mère. Au fond même si elle avait voulu me transformer en louve, même si elle voulait que je reste que cet animal, elle me manquait. C'était indéniable à quel point elle pouvait me manquer autant. Je ne l'avais connu que très peu de temps pourtant mais j'aurais tout de même voulu en apprendre un peu plus sur elle. Toute ma vie j'avais cru ma grand-mère. Toute ma vie on m'avait dit que mes parents étaient tout simplement mort. Qu'il ne me restait que ma grand mère comme famille. Alors lorsque que j'avais su la vérité. J'avais été fortement en colère contre mère-grand et en même temps si heureuse de retrouver celle que je pouvais appeler mère. Malheureusement, elle était finalement morte. Comment ? Parce que je l'avais moi même tuer, la projetant tout droit vers un pique qui lui avait, sans mal, traverser le corps. Je l'avais tuer de mes propres mains et cela me rendait encore plus malade. J'avais eu l'impression de répandre la mort autour de moi comme la peste, peu importe où j'allais il fallait que je tue quelqu'un. Et j'avais parfois encore cette impression, même si j'essayais de ne pas réellement y penser, simplement y faire abstraction, mais elle revenait parfois au grand galop, venant me hanter encore et encore. Surtout les soires de pleines lunes. Ces soires où je m'éloignais un peu de toute ma famille et de mes amies pour être sur de ne leur fait aucun mal. Ces soires où parfois je pouvais m'isoler, restant dans ma bulle et où je voulais que personne vienne me déranger. Je ne voulais pas leur faire de mal, me torturer l'esprit en pensant que s'ils sont trop près de moi, je vais tout simplement mettre fin à leur vie. Alors pour plus de sécurité, je ne me séparais jamais de ma cape rouge, celle qui m'avait valu le nom du petit chaperon rouge. Cette cape était la seule protection qui pouvait m'empêcher de me transformer et pour rien au monde je ne m'en séparerais. C'était presque à ce qu'elle me suive partout où je pouvais aller. Je savais parfaitement où elle se trouvait et tout le monde savait qu'il ne fallait pas y toucher. Je ne voulais pas que quelqu'un vienne la déplacer par mégarde et que je ne la retrouve pas par la suite. Et c'était la seule chose que je demandais aux personnes qui pouvait partager ma vie comme Victor ou encore Ellie. Après je ne venais pas faire de soucis pour Granny. Elle savait parfaitement ce qu'elle devait faire si un jour elle se retrouve en face du loup. Je sais qu'elle serait la seule à faire ce qu'il faut pour protéger les autres et venir me protéger par la même occasion, même en venant me faire mal physiquement. Elle serait la seule à tirer cette fameuse flèche pour m'arrêter net pendant quelque instant. Je le savais parfaitement et c'est pour cela que je comptais sur elle en chaque instant. C'était pour cela que j'avais tant besoins d'elle dans ma vie.

Victor vint m'arrêter soudainement, me sortant de mes pensées alors qu'il abordait un sujet plus que sérieux. Je n'en revenais tout simplement pas. Il demandait sérieusement que l'on se trouve un chez nous ? Rien que pour nous deux ? Un endroit où nous pourrons être tranquille en amoureux et où personne pourrait venir nous déranger aussi facilement. Je restais complètement muette face à sa proposition. J'étais sidéré … Dans le bon sens du terme bien évidemment. Je ne pensais pas qu'on allait prendre une décision aussi importante notre vie, qu'est d'emménager ensemble, maintenant. J'avais l'impression que tout allait à toute vitesse et en réfléchissant un peu plus c'était peut-être le cas, sans venir me déplaire pour autant. Non. J'étais heureuse que Victor propose cela, heureuse que cette initiative vienne de lui. Cela voulait prouver tellement de choses à mes yeux que même lui ne pourrait pas s'imaginer. Il voulait vivre avec moi. Bon même s'il passait le plus claire de son temps dans mon petit appartement, c'était comme si il voulait officialiser tout cela aux yeux de monde entier. Pour montrer aux dernières personnes qui n'y croyait pas, que notre amour était pour de vraie. Que ce n'était pas un simple fleurte passager mais que c'était du sérieux et pour de bon. Emménager ensemble dans une demeure que nous aurions choisis ensemble venait me réchauffer le cœur bien plus que je pourrais l'imaginer. J'avais tout simplement l'impression de flotter dans les airs. Je regardais Victor dans les yeux, la bouche grande ouverte alors que je pouvais sentir les larmes doucement monter à mes yeux. Mais pas des larmes de tristesse, pas pour cette bien au contraire, des larmes de joies. Rien ni personne pourrait en ce moment même venir me retirer ce doux sourire sur mon visage qui grandissait au fur et à mesure que je prenais réellement conscience de ce que le médecin venait de ma faire part. Il n'avait pas tord. Je me voyais, moi même, mal vivre chez Jefferson. C'était une personne que j'admirais énormément, même s'il était un peu fou sur les bords, il n'avait pas moins un bon fond. Je savais qu'il ne ferait jamais de mal un enfant sans le faire exprès, mais un moment de mégarde est vite arriver que tout pourrait basculer. Et mon appartement deviendrait vite trop petit pour une famille. Je n'avais malheureusement qu'une chambre comme je me trouvais tout en haut du Granny's. C'était définitive : il fallait que l'on trouve notre maison. Une maison qui nous plaira autant à l'un comme à l'autre. Une larme ne pu s'empêcher de couler de nouveau sur ma joue alors qu'un petit rire s'échappa de mes lèvres. Je riais face à Victor qui insista pour que l'on aille visiter des maisons dès notre sortie de l'enceinte hospitalier. Je ne pu m'empêcher de le serrer un petit peu plus fort contre moi, tout en déposant un instant mon front contre le siens.

« Oui. Oui et encore oui ! Comment pourrais-je refuser une telle proposition ? Si tu te sens en pleine forme pour aller visiter des maisons alors je suis plus que partante. Tu imagines ? Avoir un endroit rien que pour nous. Un endroit où l'on pourra construire notre propre famille, où l'on ne sera pas déranger. Juste une condition … Une chambre en plus pour Ellie. Tu sais comme je suis proche d'elle et je ne sais pas comment elle va apprendre la nouvelle si on s'en va tout le deux. Je veux que quand elle viendra elle se sente comme chez elle ! »

C'était ma seule condition de mon côté. Une chambre pour le jeune femme. C'était ma sœur même si aucun lien de sang pouvait le prouver. Enfin logiquement elle devrait même être ma tante comme c'est Granny qui l'avait adopter mais je l'avais toujours considéré comme la petite sœur que j'avais toujours voulu avoir mais dont ce n'était en aucun cas possible. Pendant la malédiction et même après nous avions toujours tous partager toutes les deux et je n'avais pas l'attention d'arrêter cela maintenant. Elle était l'une des seules personnes avec qui je pouvais parler sans presque aucun tabou et je la connaissais plus que n'importe qui. Son enfance avait été plus que difficile et je savais à quel point elle pouvait être sensible même si elle ne le montrait aucunement et je ne savais pas comment elle pourrait réagir si je venais à la quitter. Même si nous n'habitions pas dans la même pièce, on se trouvait toujours proche de l'autre. Elle n'avait pas besoins de toquer pour pouvoir rentrer dans mon appartement, elle y était comme chez elle. Je me rappelais parfois lorsqu'elle venait le matin tôt sauter dans mon lit pour me réveiller et que finalement elle se rendormait avec moi. Tous ces moments à rigoler ensemble, il y en avait bien trop pour que je me rappelle de tous. Je me laissais faire lorsque Victor s'approcha de moi pour venir m'embrasser un peu plus ardemment qu'avant. Je répondais à son baisé entourant mes bras autour de son coup pour venir approfondir encore un peu plus. Je me détachais doucement de lui à contre cœur tandis qu'il se levait de la table. Je rigolais un peu à ses gestes et ses paroles venant en attendant qu'il se rhabille, s’asseoir sur cette table. Je le regardais avec un grand sourire sur le visage. Se rappelant moi aussi des fois où j'avais pu prendre des rendez-vous juste pour le voir. Le voir lui l'homme avec qui avait mon cœur entre ses mains. Je lui l'avais laissé dès le premier jour sans aucun regret. Je lui avait donné sans réfléchir, sans savoir où toute cette histoire allait nous mener et voilà maintenant. Nous nous aimions encore plus que la première, nous allions chercher pour avoir notre propre maison et plu que tout j'étais enceinte. Enceinte de l'homme avec qui je voulais partager ma vie pour le restant de ma vie. Quoi demander mieux ? J'essayais de regarder toute cette histoire sous un autre angle que celui du pessimiste et de la peur. Trouver les points positifs au lieux des négatifs. C'était inévitable, toute cette histoire allait finalement plus nous rapprocher plus qu'autre chose. J'en étais tout simple persuadée. Ce petit être qui grandissait déjà en moi, allait nous unir pour la fin. Rien ne pourrais venir gâcher cette fabuleuse histoire qui était la notre. En tout cas je l'espérais fortement ! Notre amour était plus puissant que tout et persévéra jusqu'à la fin.

« C'est vraie quand réfléchissant un peu plus, ce n'est pas si loin que cela ! Pourquoi voudrait que l'on refasse cela docteur ? Même si je pense que ce n'est pas très raisonnable … On risque beaucoup plus de se faire prendre maintenant que pratiquement tout le monde sait pour notre histoire. Il n'y pas se petit truc excitant de se faire prendre …. tu ne trouves pas ? »

C'était comme on pourrait le dire : le bon vieux temps, même si cela se passait il y a encore de ça, quelques mois. Le temps où je lui rendais visite pour un consultation plus que privée. C'était encore le temps où on se cachait des yeux et des oreilles qui pouvaient se balader un peu partout. Le gens autour de nous, nous avaient donné une réputation plus que fausse à notre sujet, mais rien de ce qu'on pourrait fait ne pourrait les faire taire. C'était des mauvaises langues, des personnes qui n'arrêterons pas de raconter des bobards à tout bout de champ. Alors pour éviter dépendre encore d'autre rumeurs on avait fait le choix ensemble de se cacher quelque temps. Ne rien dire à personne pour voir si notre histoire allait continuer ou s'arrêter seulement au bout d'une semaine. On s'était laisser le temps de se connaître, de s'aimer. On avait pris tout le temps qu'il nous fallait avant de dévoiler au grand jour, d'un accord commun, notre relation aux yeux du publique. On avait pris le temps de voir si ce n'était pas simplement une petite amourette ou alors bien plus qui nous unissait. Et j'étais plus ravis de voir que c'était ce ''bien plus qui nous unissait'' qui avait gagner haut la main !Je venais descendre doucement de la table pour me diriger vers Victor alors que je voyais que quelque chose n'allait pas, dans son regard comme dans son comportement. Il avait relâcher les bras qui étaient tomber le long de son corps avant de baiser la tête. D'accord. Il avait un problème je ne savais trop quoi. Je m'approchais de lui avant d'essayer de le regarder dans les yeux, pour le pousser à me dire qu'est-ce qui n'allait pas.  Alors ce fut presque comme une bombe lorsqu'il pris la parole. Comment pouvait-il dire une chose pareille ? Est-ce qu'il me rendait assez heureuse ? Bien évidemment. Jamais je n'aurais pu être aussi heureuse qu'avec quelqu'un comme lui. J'avais pendant un instant d'être en colère contre lui mais cela m'était comme impossible. Je ne pouvais pas lui en vouloir. D'une parce que après tout, tout le monde pouvait avoir des doutes n'est-ce pas ? Mais de deux pas après les paroles qu'il pouvait me dire. C'était comme une véritable déclaration qu'il était entrain de faire qui venait m'émouvoir plus que je ne voulais. Sans rien contrôler, les larmes me montèrent une nouvelle fois aux yeux avant de s'écouler le long de mes joues. Mon regard passait d'un œil à un autre. Je ne savais pas vraiment quoi répondre et plus je réfléchissais et plus je me disais que j'avais en face de moi un homme des plus extraordinaire … Le plus fous c'est que je voyais très près qu'il croyais ses paroles, qu'il le pensait réellement. Et au fond ça me faisait quelque peu mal qui pense cela, qu'il se tortue inutilement pour une question qu'il n'aurait même pas lieux d'être. Absolument pas.

« Comment … ? Comment peut tu crois une chose pareille Victor Whale ? Crois-tu réellement que tu ne me rends pas totalement heureuse ? Et bien je vais te dire … Non effectivement tu ne me rends pas autant heureuse que je l'avais imaginé ! Pourquoi ? Parce que tout simplement c'est encore mieux, je n'ai jamais été autant heureuse depuis que tu es rentrée dans ma vie. C'était comme si je venais de renaître. Avec toi j'ai réellement l'impression de vivre à conte de fée que parfois je me demande si tout cela est existe réellement tellement j'ai l'impression de vivre un doux rêve. »

Je venais m'approcher de lui tapant quelque peu sur sa poitrine de mon index, ayant un ton plutôt dure. Je ne comprenais pas comment il pouvait penser une telle chose. Cela me dépassait complètement. Même s'il se n'était pas littéralement, il m'avait lui aussi sauver la vie. Je ne sais pas comment je ferais s'il venait brusquement sortir de ma vie tellement qu'il comptait à mes yeux. Il me rendait si heureuse, c'était parfois inimaginable. C'était presque à moi de me demander si j'étais si bien pour lui ? Est-ce que même avec tout ce que j'avais, je méritais un homme comme le médecin ? Parfois je me disais que non. Je ne méritais d'avoir un homme aussi merveilleux dans ma vie, je ne méritais pas ma fin heureuse de cette manière, aussi facilement, alors que je l'avais enlever à temps de personnes. Je n'avais pas que détruit des vies des personnes qui étaient mortes sous les crocs de la bête. Non. J'avais détruits la vie de personnes qui tenaient au morts. J'avais très certainement détruits des familles, anéantis plus d'un cœur. Alors pourquoi j'avais le droit d'être heureuse ? Au fond n'avais-je pas fait comme la méchante reine ? J'avais tué des centaines d’innocents. Je ne comprenais pas, parfois, comment on pouvait me classer parmi les gentils après tout ce que j'avais fait. Je devrais être une vilaine, une méchante et d'après les contes, les méchants n'avaient jamais de fin heureuse. Pourquoi serais-je différente ? Je ne le savais pas. Alors pour l'instant j'essayais simplement de vivre quelque peu l'instant présent sans réfléchir à ce que la vie plus tard pourrait me réserver. Nous verrons simplement au moment venu. Je fini par prendre en coupe le visage de Victor pour le relever vers moi, le regardant droit dans les yeux. Ses yeux si bleu dans lesquelles je pourrais me perdre pendant des heures à ne plus compter. Je caressais doucement ses joues des mes pouces alors que quelque larmes continuaient de s'écouler le long de mes joues. Au fond, ces paroles étaient venu me toucher au plus profond de mon cœur, dans le mon sens du terme. Même s'il venait se dénigrer, cela me faisait plaisir de voir que je le rendais autant heureuse. Jamais je n'aurais pu espérant tant. Je faisais de mon mieux pour lui donner tout l'amour que je ressentais pour lui, pour l'aimer comme il en était impossible, prenant soins de lui à chaque instant. Je prenais une grand inspiration, essayant de lui parler cette fois-ci d'une voix un peu plus douce.

« Écoute Victor … Tu me rend plus heureuse que je ne l'aurais cru. Je ne pense pas que je serais comme ça, si je t'avais eu dans ma vie. J'ai toujours l'impression d'être une personne extraordinaire lorsque je suis avec toi, une personne des plus unique et tu ne peux même pas savoir à quel point cela me réchauffe le cœur. Nous venons de deux mondes si différent que parfois je me demande même comment une personne de ton rang, une personne de ta posture peu tout simplement finir avec une femme, une paysanne comme moi ? Je ne suis jamais aller faire des études comme toi, je ne suis pas aussi intelligente que toi. Tu es un grand  médecin qui connaît énormément de chose et moi une simple serveuse dans un petit restaurant familial … »

C'était comme sortie tout seule de ma bouche. Lui le grand médecin, venant d'un rang sociale que je trouvais parfois bien trop élevée pour qu'il sorte avec moi. Je suis une paysanne, je l'ai toujours était. Nos deux rangs étaient bien trop différent pour que l'on puisse être ensemble, mais pourtant c'était le cas. Comme Roméo et Juliette, on venait défaire les règles qui nous interdisait de nous voir. On passait outre les dires, pour laisser notre amour évoluer toujours et encore plus. Je n'avais cas prendre le collier qu'il m'avait offert lors de la saint-valentin, ce collier que je gardais sans cesse autour de mon coup, pour pouvoir y lire tout l'amour qu'il pouvait me porter. Ce collier, cet objet qui venait sceller notre amour. Je venais alors fermer les yeux avant de déposer mon front contre le siens.

« Je ne veux pas que tu doutes une seule seconde de ce que je vais te dire d'accord ? Je t'aime et je t'aimerais encore plus chaque jours passés à tes côtés. Je veux continuer de vivre cette aventure à tes côtés, voir où tout cela nous emmènera. Ne toute pas une seule seconde sur le fait que tu me rendes suffisamment heureuse …  Parce que c'est le cas. Je n'ai jamais été heureuse quand ta présence. Tu me rends bien assez et parfois même je me demande si je le mérite réellement. Je ne veux pas que te torture l'esprit ainsi pour questions qu'il n'a pas lieu d'être. Si je n'étais pas aussi heureuse que cela, je n'accepterais pas d'emménager avec toi … Ne penses-tu pas ? Je t'aime comme une folle, à en mourrir. J'ai l'impression avec toi de redécouvrir ce que c'est d'aimer une personne autant … »

Je fini par l'embrasser doucement, déposant mes lèvres sur les siennes pendant quelque seconde avant d'éloigner ma tête pour la poser dans son coup. Je venais passer mes bras autour de son dos alors que je le serais fort contre mon corps. On resta dans cette position pendant quelques minutes avant que je m'éloigne de lui pour finir le nœud de sa cravate, lui disant par la même occasion qu'il fallait se dépêcher si nous voulions allez visiter quelques maisons avant la fin de la journée. Après tout cela je voulais aux plus vite me retrouver aux calme surtout après toutes ses émotions. Trop dans la journée. Je voulais simplement me blottir contre Victor sur la canapé sans un mot. Simplement lui et moi l'un contre l'autre, simplement se reposer ensemble …