L'amour éternel n'est qu'un mythe [MM]

L'amour éternel n'est qu'un mythe × ft. David & Mary Margaret Blanchard

Je suis en colère, comment ne pas l'être après tout ? J'ai appris que l'homme de ma vie a couché avec la personne qui me déteste le plus au monde, qui veut me tuer. Et le pire, c'était qu'il n'a pas été touché par la malédiction, donc il savait clairement ce qu'il faisait. Je sais que je ne me souvenais pas, mais pourquoi est-ce qu'il a couché avec elle ? Les larmes se mettent de nouveau à couler et je les essuie rageusement.

Ne t'inquiète pas mon bébé, je te laisserai pas tombé, je ne ferais pas l'erreur une deuxième fois.

Oui, je ne laisserais personne m'écarter de mon enfant une deuxième fois, je ne laisserais personne m'empêcher de l'élever, certainement pas cette Reine qui se prend pour le centre du monde, qui pense souffrir plus que les autres. Mais elle a réussi, elle m'a enlevé l'homme que j'aime. Je regarde l'heure, j'ai l'impression que le temps s'est arrêté et je ne comprends pas, je veux qu'il avance, je veux que la douleur disparaisse. Des coups à la porte me font sursauter. Je lève les yeux, les essuie puis vais ouvrir la porte. Et c'est là que je tombe devant mon ancien amant.

Qu'est-ce que tu fais là David ?

La colère enflamme de nouveau mon regard. Je ferme les yeux une seconde pour m'empêcher de faire quelque chose que je regretterais. Mais il peut surement sentir autant la tristesse et la colère.

Si tu es ici pour me montrer combien tu es heureux avec la femme qui a détruit ma vie, tu peux repartir ! Je n'ai pas besoin de ça !

Je ne le laisse pas entrer, je n'ai pas envie.
   
   

L'amour éternel n'est qu'un mythe × ft. David & Mary Margaret Blanchard

Je le regarde face à moi, j'ai vraiment l'impression de me retrouver au tout début de notre relation quand on avait tout a perdre. Là, j'ai tout perdu, ma confiance en lui, mon envie d'être avec lui, mon envie de me battre contre ELLE. Je le regarde, j'ai envie de lui arracher les yeux et en même temps de le prendre dans mes bras. Est-ce que c'est normal d'aimer et de détester une personne à ce point ? Je ne sais pas, mais c'est ce que je ressens. Je l'écoute parler sans répondre parce que je veux entendre ce qu'il a à dire, même si je sais que la moitié de ses paroles va me briser le coeur. Comment est-ce qu'il a pu ? Quand il prononce sa dernière phrase, je croise mes bras sur mon ventre comme pour protéger mon bébé du mauvais sort qui l'attend déjà alors qu'il n'est même pas sortit.  

Avant de partir, je voudrais savoir pourquoi ! Pourquoi est-ce que tu as couché avec elle alors …

Ma voix se brise sur cette note et j'ai envie de me détester, je suis en train de paraître faible. Je ne veux pas être faible, je vais pouvoir lui montrer que je sais me débrouiller toute seule. Que je n'ai besoin de personne et encore moins de lui. Mais ma voix montre que tout ceci n'est qu'une façade, j'ai mal et j'aimerais que cette douleur cesse. Et alors que je reprends, les larmes se mettent à couler sans que je puisse les arrêter. Je n'ai pas eu de symptômes avec Emma, mais apparemment mes sentiments son exacerbé là.  

Pourquoi est-ce que tu as couché avec elle alors que tu savais qui elle était ? Pourquoi est-ce que tu m'as fais ça à moi ? Est-ce que je t'ai fais mal d'une quelque façon que ce soit et que tu voulais seulement te venger ? Parce que tu vois, là, je ne comprends pas !  

Les larmes coulent, mais ma voix est clair et toujours aussi froide, je ne veux pas qu'il m'approche, qu'il me touche, je ne veux pas qu'il sente que je suis sur le point de craquer encore plus. Pourtant je sais qu'il me connait, il me connait tellement que ça rend encore plus douloureux tout ça. Il aurait dû me le dire depuis le début, mais avant tout il n'aurait pas dû coucher avec elle, même si je n'étais pas moins même que je ne me souvenais pas de lui. Parce que la responsable de ma perte de mémoire, c'était elle et qu'il est entré dans son jeu jusqu'à se faire brûler. Sauf que la brûler à toucher quelqu'un d'autre et que même si je lui pardonne, je ne sais pas si j'aurais encore confiance en lui. Peut-on avoir confiance en  un homme qui nous a trompé ? Surtout de cette façon ? Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis totalement perdue et je ne sais pas si j'arriverais à me dépatouiller de cette situation.
 
 

L'amour éternel n'est qu'un mythe × ft. David & Mary Margaret Blanchard

J'attends une réponse parce que je vais savoir, je veux savoir pourquoi mon couple s'est séparé, pourquoi est-ce que mon coeur est entrain de se briser. Je veux qu'il me dise que j'ai fais quelque chose de mal pour pouvoir comprendre. Parce que je ne vois que ça pour comprendre ce qu'il a fait, j'ai fais quelque chose de mal et il a voulu se venger de moi et me blesser. Je ne comprends pas ce qu'il pourrait y avoir de plus, ou de moins. Je serais mon sang bouillir dans mes veines alors qu'il répond à ma question, le « mais » suspendu puis la révélation, j'ai envie de hurler en l'entendant. J'ai envie de me jeter toutes griffes dehors et lui faire aussi mal que lui est entrain de me faire mal. Mais je décide de rester stoïque, est-ce que ça servirait à quelque chose que je lui montre ma peine et ma douleur après ce qu'il est entrain de me faire subir ? Je ne pense pas, ou du moins, je n'en vois pas l'intérêt. Je préfère encore paraître froide et méchante plutôt que faible et amoureuse. Mais malgré moi un ricanement méprisant.

Tu voulais la prendre à son propre jeu ? Est-ce que tu as pensé une seule seconde que c'était pas exactement ce qu'elle voulait ? Est-ce que tu as pensé à moi au moins ? Est-ce que tu t'es dis « Merde j'ai ma femme quelque part dans la ville et elle ne se souvient de rien, pourtant je l'aime »?

La rage, la rage prend possession de moi aussi facilement que le vent balaye un fétus de paille et je le laisse faire. Je ne vois pas l'intérêt de laisser ça en moi, je veux qu'il souffre, je veux qu'il comprenne que ce qu'il a fait est mal et qu'il aurait dû en parler tout de suite plutôt que d'attendre une autre malédiction. Je ne lui ai jamais rien caché moi, jamais et je ne commencerais pas maintenant. Je préfère lui dire la vérité pour qu'il ait mal maintenant plutôt que de le blessé plus profondément après.

Tu sais quoi je me demande pourquoi est-ce que je suis en train de te poser la question ! Est-ce qu'Emma était au courant ? Est-ce qu'elle est au courant que son père a  trompé sa mère et qu'il est resté avec elle sans jamais rien lui dire ? Est-ce qu'au moins ça ta bouffé intérieurement ou est-ce que tu étais tranquille parce que tu pensais que personne ne le saurait ?

Je pose plein de question, je bouge des mains, je le laisse à la porte alors que je suis en train de crier et de m'agite dans la pièce. Je n'arrive plus à le regarder dans les yeux. Je n'arrive plus à m'arrêter. Soudainement je pense au petit être que j'ai en moi.

Et si tu l'avais mis enceinte ? Qu'est-ce que tu aurais fais ? Est-ce que tu m'aurais quitté pour elle ? Parce qu'après tout qu'est-ce qui me dis finalement que c'est moi que tu aimes !
 
 

L'amour éternel n'est qu'un mythe × ft. David & Mary Margaret Blanchard

Je l'écoute s'enfoncer de plus en plus, sans intervenir pour l'aider. J'ai deux envie qui me tiraille, aller me blottir contre lui et lui dire de tout oublier, ou alors au contraire, lui demander de partir et de m'oublier. Mais je ne sais pas quoi choisir parce que dans les deux cas, je sais que je souffrirais de tout ce qu'il m'a dit sous l'effet du sort. Ça me blesse qu'il est couché avec mon ennemi, bien sûr, mais ce qu'il y a de pire, c'est qu'il ne m'aurait pas dit la vérité et ça, ça, je ne peux pas l'avaler alors qu'on s'était toujours promit de se dire la vérité, même si elle était blessante. Mais là, ce n'était pas simplement un mensonge, c'était aussi une tromperie. Une tromperie qui me faisait mal au coeur encore plus surement que tout ce que j'avais vécu avant. Même cette foutue potion que j'avais avalé n'avait pas fait autant de dégât. Mais au moins une chose est sûre, Emma n'est pas au courant et c'est rassurant parce que je ne veux pas qu'elle pense qu'on est des parents indignes, incapables. Parce que même si c'est faux, elle aurait toute la légitimité de le dire. Mais ce qui me mets le plus hors de moi, c'est cette phrase qu'il vient de me dire.

Mais m'avouer quoi ? J'ai été clean avec toi moi, tu sais ce qu'il s'est passé sous la malédiction absolument tout, même si je ne suis pas fière de moi. Mais toi ! Toi tu m'as caché des choses … Et il a fallu que cette malédiction tombe pour que tu me le dises. SI elle n'avait pas eu lieu, je ne l'aurais jamais su … mais un jour dans la rue, j'aurais entendu des rumeurs et j'aurais compris que tu m'as fais cocu. C'est ça que tu aurais aimé qu'il se passe? Que je ne sache rien pour l'instant et que d'un coup pouf tu le dises comme ça au détour d'une conversation ?

Je lève les bras vers le ciel en une grimace sarcastique. Être comme ça ne me ressemble pas, mais j'ai besoin de crier, de parler fort, de se soulager de tout ce qui tourner tourner et retourner dans les sens dans mon cerveau. J'ai besoin de me purifier d'un bon coup. Je m'approche de lui et enfonce mon doigt dans son torse.

Me prouver que tu m'aimes ne changera rien ! TU m'as trompé, TU m'as menti et TU as tout fait pour garder ça secret. Moi je suis juste la victime qui ne sait pas quoi faire de tout ça et qui hésite entre quitter la ville ou alors rester enfermé ici pour toujours.

J'y est pensée bien sûr. Je me suis dis que ce serait une bonne idée, quitter la vie pendant quelques semaines, sans dire à personne une date de départ et une date de retour. Mais finalement je me suis dis que s'il y avait une seule personne qui devrait partir, ce serait David et non moi. Mais soudainement, je craque les larmes coulent et je lève mon visage vers lui, un visage inexpressif malgré les larmes.

J'ai envie de te dire de rester, mais si je fais ça, je détruirais le peu qu'il reste de mon coeur en t'imaginant avec elle dans ses draps, dans ses bras, en elle. Je ne sais pas ce qui est pire finalement, devoir vivre avec la tromperie ou imaginer son mari dans les bras d'une autre à chaque fois qu'elle croise son regard.

Je baisse la tête en même temps que ma main. Est-ce qu'il peut espérer me récupérer, je ne sais pas, je suis totalement perdue et j'espère vraiment que quelqu'un arrivera à entendre mon SOS silencieux.

L'amour éternel n'est qu'un mythe × ft. David & Mary Margaret Blanchard

Je le regarde et j'essuie rageusement les larmes qui coulent sur mes joues parce que je suis entre deux eaux. Parce que je me dis que finalement peut-être que je suis en faute aussi j'aurai dû me souvenir. Mais en même temps est-ce que c'est vraiment ma faute. Puis je me souviens que c'est Regina et finalement au fond, la personne qui est responsable de mon malheur encore une fois, c'est Regina, cette femme qui comme elle ne peut pas être heureuse, piquer celui des autres. Pourquoi est-ce qu'elle ne veut pas tout simplement me pardonner ? Je n'étais qu'une petite fille à l'époque, je ne pouvais pas savoir que sa mère était comme ça, je ne pouvais pas savoir que j'allai être responsable de la mort de l'homme de sa vie. Puis la lumière se fait dans mon esprit, je m'approche de lui tout en restant à une certaine distance.

Tu es le prince charmant, tu es mon prince ou du moins tu l'as été. Alors maintenant c'est à toi de faire ton propre choix ! Soit tu pars et j'élève cet enfant seule, soit tu restes et tu te bats. Tu tentes de me récupérer ou de me faire oublier ou je ne sais pas quoi. Mais sache que moi, je ne t'épargnerai pas !

Je n'ai aucune raison de le laisser s'en tirer comme ça, mais je l'aime et je veux lui laisser une autre chance. Je veux qu'il me prouve que c'est vraiment moi qu'il aime et non juste une habitude.  Je veux qu'il se batte pour moi comme il l'a fait par le passé. Après tout c'est lui qui a juré de toujours me retrouvé et il a toujours réussi à tenir sa promesse. C'est qui encore qui m'a dit qu'on pouvait être ensemble. C'est à cause de lui que je suis restée au lieux de partir loin du Royaume Enchanté. Alors s'il a fait tout ça, c'était parce qu'il m'aimait non ? Et ben je veux qu'il continue de me le prouver.

Mais sache que même si tu n'es pas là, je vais garder cet enfant, je vais l'élever et je vais tout faire pour qu'il ne lui arrive rien. Je vais être une mère exemplaire, je vais tenter de l'être un maximum en tout cas. C'est à toi de voir si tu veux être dans sa vie ou pas. Si tu veux être dans ma vie !

Je suis peut-être un peu dur, mais que faire de plus ?

L'amour éternel n'est qu'un mythe × ft. David & Mary Margaret Blanchard

Je le regarde et serre les dents, il m'a fait une promesse, on s'est fait une promesse, mais j'ai peur que finalement cette promesse devienne obsolète avec ce qu'il s'est passé. J'ai peur que finalement il décidé réellement de rester avec Regina.

Prouve le ! Fait moi tomber amoureuse de toi de nouveau ! Fait moi oublier ce que j'ai appris, panse mon coeur et alors peut-être que je serais assez clémente pour ne plus t'en vouloir.

J'en veux à mon amant, mais je suis plus colère contre Regina qui encore une fois avait réussi à gâcher ma vie. Comme si c'était son devoir, d'éternellement vouloir me faire du mal et me pousser dans mes retranchements. De me blesser encore et encore. Elle m'a empêché de voir ma fille grandir, elle l'a fait me détester et voilà qu'elle veut empêcher mon autre enfant de grandir avec son père ? Elle … n'est pas machiavélique, elle est juste sans coeur !

Maintenant pars ! Pars avant que je change d'avis que je ne veuille plus te voir.  

Ou au contraire que je veuille t'embrasser et oublier. Je ferme les yeux, je ne veux pas craquer, pas maintenant ! Je veux qu'il ressente un peu ça fait quoi d'avoir mal. Je veux qu'il vienne me chercher, je veux qu'il fasse se qu'il faut pour que je retombe amoureuse de lui !

L'amour éternel n'est qu'un mythe × ft. David & Mary Margaret Blanchard

Je ne réponds pas à ce qu'il me dit, je le regarde juste partir et croise son regard plein d'espoir. J'ai envie de lui dire qu'il va réussir, mais étrangement il y a une partie de moi qui ne veut pas qu'il réussisse, il y a une partie de moi qui ne veut pas qu'il reste avec nous si c'est pour qu'il nous fasse souffrir encore. Mais il est le père de mon bébé et je n'ai pas envie de l'empêcher de le voir. Il sera toujours le bien venu pour venir le voir, toujours, mais moi, moi je n'ai pas envie de le voir alors qu'il sera heureux avec une autre. Je n'ai pas envie de le voir être heureux alors que moi mon coeur se met déjà à me crier de le poursuivre et à ne pas souffrir inutilement. Mais alors comment faire confiance à une personne qui nous a trompé ?
Je l'entends descendre et j'ai juste le temps de fermer la porte avant de me remettre à pleurer sur mon sort. C'est injuste, c'est encore nous qui sommes blessés par Regina, comme si elle ne nous avez pas assez fait souffrir. Je me fiche des conséquences, mais j'irai la voir et je lui dirais après tous ses tentatives, elle a réussi à me séparer de l'homme que j'aime.